Poni Club

2011

2011-01-04T23:37:00.004+01:00

Ma madeleine à moi <3

2009-09-25T13:57:00.004+02:00

Dernièrement, le Poniclub, c'était plus le blog de Souen, que le blog de Souen et moi. Mais je sais, jeune lectrice avide de sexe à la chevelure d'or et à forte poitrine, que tu t'inquiète pour moi. Et bien non, rassure toi, je ne suis pas mort. Je t'épargne les excuses habituelles qui justifient mes retards régulier (travail famille patrie) et j'en viens directement à l'essentiel.

L'autre soir je me suis retrouvé tout seul, face à face avec Tornado, mon fidèle ordinateur. On s'est longuement regardé, et au bout de 5 minutes, on été tout les deux certain qu'on allez bien se faire chier. Et bien non, j'ai retrouvé par hasard dans un coin de mon disque dur externe une douce merveille, j'ai nommé : Sid Meier Colonization 1994

Cela ne vous dit sûrement rien, mais pour moi c'est l'un des premiers jeux vidéo qui à illuminé mon coeur (de pierre) de geek. J'avais 9 ans à l'époque, et j'étais con comme un âne (pas qu'à l'époque d'ailleur). En 1994, je n'avais ni console, ni ordinateur. Déjà parce que mes parents étaient contre et aussi parce que c'était très rare en ce temps la. Heureusement mon oncle partageait cette passion pour les gros boitiers aux petits composants. Avec de la chance, je pouvais rester des heures à le regarder jouer. Patiemment, sans jamais râler ou réclamer mon tour. J'étais trop content de pouvoir tout simplement m'asseoir derrière lui et regarder l'écran. On pouvais trouver dans son garage d'Alibaba d'énormes carcasses d'ordinateurs poussiéreux récupéré à droite à gauche pour cause de maladie. Certains étaient réparé, d'autre non.

Entre midi et deux en période scolaire ou pendant les grandes vacances, je me trouvais souvent chez ma grand-mère. Hors ma grand-mère habite à côté de mon oncle. Lorsque j'étais sage, j'avais l'autorisation d'aller jouer dans le garage béni. Dans le noir, au fond à gauche se trouvait ma machine préféré. Après une petite galère sous DOS me voilà en Amérique !

Bordel que j'étais nul à l'époque.

Et la tu va me dire en éclaboussant de plaisir dans ton slip "Putin mais moi aussi je veux coloniser l'Amérique !". Soit, mais sache que le nouveau continent est tout sauf accueillant ! Tu devra affronter les cruels indiens sans pitié, les autres nations européennes, les caprices de l'économie et surtout la dureté des graphismes. Après avoir vaincue tout cela, tu sera près, toi aussi, à déclarer l'indépendance à la mère patrie !

http://www.colonizationfans.com/Downloads.html

Comment ça marche :

Ben d'abord tu installe Colonization du genre c:\jeux\colonization

Après tu installe DOSBOX

Puis tu lance DOSBOX et la tu fais :

mount c c:\jeux
c:\
cd jeux
cd colonization
colonization.bat

Tu peux aussi lancer directement le .bat depuis window, mais ça crash pas mal :/

Enjoy

Nouvelle théorie du complot, ou pourquoi je vous déteste tous.

2009-09-17T00:41:00.003+02:00

Toi aussi tu te sens persécuté ? Toi aussi, chaque jour que Dieu fait, tu ne saisis pas pourquoi la vaisselle ne se fait pas toute seule ? Et pourquoi le parquet n’est-il donc jamais ciré ? Et pourquoi le linge n’est-il donc jamais étendu ? Et pourquoi le compte en banque n’est pas crédité automatiquement de 10000€ mensuels ? Et pourquoi le matin les croissants chauds ne sont-ils pas déposés sur la table de la cuisine ? Et pourquoi les vacances c’est fini, et Totally Spies aussi ?

Souen Souen a la réponse. Tout cela n’est qu’une vaste machinerie, un complot galactique orchestré par des laboratoires pharmaceutiques, les vendeurs d’agendas et les producteurs de yaourts.
Mais moi, je ne me laisserai pas faire. Parce qu’on ne me la fait pas à moi et que je suis pas née de la dernière canicule. J’ai la solution, parce que je suis bien plus maline que de vagues groupuscules conspirateurs. De fait, ma petite personne et mon âme de tragédienne avons un plan : éloigner toute personne susceptible d’être un membre des organisations sus citées, soit tout le monde. Chaque personne qui a votre numéro de téléphone, qui vous fréquente, le distributeur de Lyon Plus dont vous n’avez même pas croisé le regard, tous sont suspects. Pour atteindre ce but, qui est, rappelons le, la disparition de toute relation sociale, il faut leur écraser les testicules à grands coups de psychodrames pathétiques, de caprices aléatoires et de revendications infondées, afin qu’ils réclament au plus vite une mutation effective dans les 24h. Et dans quelques mois, à moi la liberté! Adieu yaourts sans gout, agendas castrateurs et pharmacies pharmaciennes! Ah!
Amis, lecteurs, je vous conchie donc, parce que je sais qui vous êtes, et que vous ne me voulez que du mal, du coup je ne m’excuserai pas de n’être qu’un tyran domestique doublé d’une fieffée geignarde. Vous ne méritez même pas ces quelques lignes à vrai dire. Je vais me coucher tiens du coup.

Sans ma barbe, quelle barbe, ou des histoires de clodos parce qu'on a rien d'autre à dire.

2009-09-13T23:05:00.001+02:00

Le matin, comme beaucoup de monde, je prends mes petits pieds pour me rendre au travail. Malheureuse petite créature que je suis, soumise à la cruauté d’un univers lui-même assujetti aux lois du capitalisme sauvage. Je dois donc, comme (presque) nous tous, mettre un réveil cinq jours sur sept pour aller gagner ma croute.
Seulement, d’aucuns sont bien plus ingénieux que nous, piètres salariés, et refusent de se plier à ces règles de requins. Et c’est de l'un de ces personnages que je vais aujourd’hui vous conter la fleurette.
Je l’ai appelé le Capitaine, tout simplement parce qu’il est vêtu d’un costume militaire et que je ne saurais identifier son grade ; dans le doute je le place parmi les grands dirigeants parce qu’il ne mérite pas d’être traité d’imposture de bidasse.
Je n’avais jamais vu le Capitaine avant ces dernières semaines. Peut-être parce qu’il n’était pas encore là, peut-être parce que mes sécrétions oculaires obstruaient mes matinales visions.
A coté de l’arrêt de bus, sur un large plaid, accompagné d’un caniche en fin de vie, de deux chats noirs affublés de clochettes de mouton, le Capitaine trône sur un fauteuil roulant, arborant le même mélange improbable de fierté et de résignation que ses bestiaux.
Comme à côté de ses félins est posé un tupperware de croquettes laissées à leur disposition, j’imagine que le pâté qu’il étale sur un vieux morceau de pain rassis a été subtilisé à la surveillance du chien agonisant qui n’a même plus le reflexe de protéger sa potée.
Devant lui sont disposés, sur une table pliante de camping accompagnée de deux tabourets assortis, deux échiquiers, sur lesquels tous les pions sont ordonnés pour entamer une partie dès potron-minet.
Il ressemble à un de ces clodos de films américains qui gagnent leur vie en défiant le chaland à une partie d’échec dans Central Park. Peut-être qu’un matin je mettrai mon réveil une demi-heure plus tôt pour aller me faire laminer à un jeu vieux comme le monde par un homme du même âge - comme en témoigne son interminable barbe blanche.
Allumons donc des cierges pour faire en sorte que ma curiosité devienne plus forte que ma flemme. Dommage que je sois athée ceci-dit.

La vie c'est cool, la mienne plus que la votre.

2009-09-09T19:18:00.002+02:00

Chère populace, mon petit lectorat adoré qui s’en tamponne de voir le Poniclub rester en friche pendant près de deux mois, nous te devons des explications.

En réalité, non on ne vous doit rien, mais ça me fait une bonne introduction pour me remettre à vous pondre des trucs inintéressants. Donc d’une c’était l’été, c’était les vacances et on avait autre chose à foutre, genre aller à la piscine, à la plage, angoisser pour l’avenir, baiser nuits et jours, manger des gâteaux ou du riz au lait, plutôt que s’éreinter à faire marrer les deux pelés et les trois chevelus qui daignent encore nous rendre visiter. De deux, on faisait genre on avait une ligne éditoriale. Sauf que les lignes éditoriales ça va cinq minutes, mais en vrai c’est chiant, c’est castrateur, et si tu veux raconter des histoires de vomi au milieu d’histoires de terrorisme ça devient complexe. Moi je dis que les lignes éditoriales c’est pour les gens qui n’ont rien d’autre à dire que ce qu’ils se cantonnent à dire (ceci était une phrase sponsorisée par l'association des aphorismes vide de sens de France et de Navarre). Et moi je veux pas être cantonnée malgré mon affection pour les rizières (pour ceux qui on pas compris la blague, relire la phrase précédente en remplaçant «cantonnée» par «cantonais». Ah et oui, pardon pour cette vanne miteuse.).

Présentement, j’ai tout un tas de choses à raconter malheureusement, ma flemme est proportionnelle au nombre d’inepties que j’ai dans mon chapeau.
Je vais me contenter de vous dire que je travaille actuellement pour une grande chaine de fast food américaine, non pas celle à laquelle vous pensez, et qui emploie des méthodes communistes, voire goulagistes pour augmenter notre productivité. Par exemple, pendant que vous passez la serpillère, des enceintes disposées dans toutes les pièces du magasin, que vous ne pouvez donc pas éviter, diffusent de quoi vous faire aimer votre emploi : « Merci patron », des Charlots.
Oui, tels des communistes, remercions notre grand chef parce que nettoyer la merde des autres, c’est cool.

Love sur vous et vos patrons les enfants.

Leçon n°2: l'esthétique du terrorisme ou le terrorisme esthétique.

2009-07-17T14:28:00.004+02:00

Mes jeunes ouailles, je vous salue bien bas.

Nous allons donc commencer par le commencement de votre entrainement de terroristes.
Vous n’êtes point sans ignorer (ou si vous l’ignoriez vous êtes ma foi fort à plaindre, fort naïf et vous mériteriez de finir mangés par des clodos affamés sous un pont glauque en Haute-Marne ) que nous évoluons dans une société du spectacle comme dirait l’autre, où seule l’image que vous renvoyez de vous-même a un impact véritable. Cette règle aussi discutable soit elle, est également valable dans le petit cercle fermé que vous venez de rejoindre, celui du terrorisme.
Les cagoules de l’ETA ne sont donc pas là pour cacher leurs vils faciès d’assassins d’enfants mais bien pour leur donner un genre. La barbe de Ben Laden n’est pas une marque visuelle de piété comme il souhaiterait le faire croire aux badauds, mais bien un rappel de l’abominable père fouettard, dans le seul but de faire trembler ce qu’il nous reste d’âme d’enfant.

Une fois ces bases exemplaires posées, à toi de trouver ton propre style de terroriste. A la manière de l’adolescent qui se cherche du côté des gothistes, puis des tecktonikeux , il va falloir expérimenter, échouer, recommencer encore, jusqu’à ce que ta simple vue fasse frémir ta vieille voisine ménopausée et Orion, son caniche.

Pour les plus expérimentés d’entre vous, vous pouvez également devenir un génie du mal en grillant tout simplement la rétine de votre entourage grâce à votre apparence. Mais attention, je me répète mais cela est réservé à quelques rares élus qui se doivent d’être immunisés contre eux-mêmes; si lorsque tu surprends ton reflet dans un miroir tu en es encore à te demander pourquoi la nature t’a puni de la sorte, ne tente surtout pas l’expérience.
Et si comme moi vous n’avez peur de rien ni personne, que vous avez trouvé votre dégaine de gros méchant incarné dans une sublime robe verte imprimée panthère, vous pouvez même diffuser votre image sur internet, accompagnée de cette chère comic sans ms qui provoquera à coup sûr la cécité chez l’ennemi.
Là il faut cliquer sur l’image, mais ne le fait surtout pas si tu ne te sens pas prêt ou si tu n’es pas équipé de lunettes en carton acheté chez ton marchand de journaux pour regarder les éclipses.

Introduction: "Quand le monde te persécute, tu te dois de persécuter le monde" *

2009-07-08T22:13:00.007+02:00

Mon petit lecteur,

Si toi aussi tu te contrefous des nouvelles Nike Pegasus de l’ami ketch, que lorsque tu vois ça tu te souviens de tes longues soirées d’hiver passées à regarder, amorphe, le dilemme de Carrie Bradshaw entre un sac Louis Vuitton et un autre sac Prada, ce message est pour toi.

Parce que pendant que l’autre là, se pâme devant sa nouvelle acquisition, ma vie quant à elle ressemble toujours à un monticule de fiente de yack (mais surmonté d’une très belle fleur d’ibiscus quand même, parce malgré les déjections je sais rester radieuse).

Passons donc ma beauté étourdissante et venons-en au caca. Nous sommes donc le 9 juillet, et lorsque les autres étudiants se gaussent de passer leur été à bosser comme des chiens sous-payés dans des stations balnéaires minables, moi je me plains du fait que mon année scolaire ne soit toujours pas achevée. Tout ça à cause d’un misérable petit parasite qui a décidé de faire de mon existence un enfer en me forçant à lui rendre un dossier parfaitement insipide mais dense d’ici le 13 juillet. Sachez que pour la première fois de ma vie, j’ai souhaité la mort d’un homme.

Par ailleurs, je passe mes journées à être d’une patience inconditionnelle, mais conditionné par un salaire misérable, avec un petit morveux qui ne mériterait qu’un coup de pied au cul et file dans ta chambre. Et plus vite que ça. Et en silence s’il te plait.
Ma ville s’est également vidée de quasiment tout les êtres qui faisaient que la vie valait la peine d’être vécue, et cautionnaient mon alcoolisme par leur participation notoire. Mon temps libre est donc désormais consacré à la recherche d’une librairie qui souhaiterait faire de moi leur humble petite apprentie pour une paye scandaleusement basse, mais qui ferait de mon quotidien un doux rêve. Etrangement ils m’envoient tous bouler. La crise parait-il.
Ajoutez par-dessus ça l’épisode du petit salopard, appelons le le P.S. (tiens, comme parti socialiste) pour l’occasion, qui a osé me refourguer un bouquin ** qui cause d’un type qui fait des études inutiles (tiens, une licence de lettres, ça me rappelle quelqu’un…), qui du coup fait tout un tas de petit boulots horribles, et dont la vie ressemble à un monticule de fiente de yack. Sauf que lui il va en Alaska. Moi j’irais jamais en Alaska. Et je me demande si ce conseil de lecture n’était pas tout compte fait un moyen de m’anéantir en me confrontant à mon avenir probable. Le côté positif c’est que je fréquente des gens qui ont le mérite d’être perspicaces. Et que si comme l’auteur, je foire tout (tiens, ça a l’air bien parti…) je pourrais toujours me reconvertir dans la littérature.

Vous me direz, oui bon, et alors ? Tu nous abreuves de jérémiades Tatie Souen Souen, mais nous dans l’histoire ?
Mais tout cela n’est pas vain mes jeunes ouailles. Parce que je sais que je ne suis pas la seule à être persécutée, à être la cible d’un complot probablement orchestré par les chinois, à avoir un quotidien qui ressemble à un interminable marrais vaseux et plat, à me lever tout les matins en me disant « monde de merde » (pour ne plagier personne) et que vous aussi vous vous êtes concernés. C’est donc là que le Poniclub intervient.
Lorsque ton désir de vengeance devient trop intense, lorsque ta haine de tes concitoyens irradie chaque cellule de ton petit corps, lorsque ton courroux destructeur reste ta seule source d’énergie, lorsqu’enfin tu te dis que Ben Laden il avait peut-être raison, sache que nous sommes là pour toi.
Mais nous avons conscience du problème. Ben Laden, lui avait des moyens, des revendications, des hommes, du fric et du matos. Toi, tu vis en dessous du seuil de pauvreté. Or il est quand même temps de frapper. J’ai donc l’honneur de vous annoncer le commencement du mois du terrorisme low cost, durant lequel nous te donnerons tout nos trucs et astuces pour devenir l’ennemi public n°1, et ça pour pas un centime.

Première leçon : la prise d’otage:

* in Le Roi Lion
** Iain Levison, Tribulations d'un précaire, pour ceux que ça intéresse et qui ne sont pas rebutés par les titres faciles et laids. C'est drôle en vrai comme bouquin hein.

Interlude : Nike Air Pegasus 89 <3

2009-07-05T23:30:00.005+02:00

Et pouf, love your feet comme diraient junior senior !

Ha ! On me fait signe que c'est pas ça !

Kim Jong-Il au séminaire

2009-07-04T21:46:00.006+02:00

Cher lectorat, cher monde, cher univers,

Tout d’abord permettez-nous de ne pas vous présenter d’excuses quant à notre silence prolongé, mais figurez vous que nous ne vous devons rien. Le Poniclub était occupé en Corée du nord à vivre d’amour et d’eau fraiche, de sexe, de drogues et de rock’n’roll, et de fait, n’avait pas que ça à foutre que de rapporter ses aventures pour vous soutirer un sourire après une longue journée de travail laborieux et aliénant.

Passons donc les incivilités pour en venir à la présentation du reportage qui clôturera le mois consacré au patriotisme véritable et à sa célébration. Car Kim Jong-Il a su fêter la présence du Poniclub à ses côté par des moyens autrement plus conséquent qu’une banderole « bienvenue » et un gâteau au yaourt. Force est de constater qu’un régime politique digne de ce nom engendre des festivités proportionnelles à la taille de son dirigeant.

Accueillis en fanfare par un grand concert de une chanson et une rencontre avec de fabuleux artistes portoricains (auxquels nous fîmes don de vêtements parce que nous sommes sensibles à la problématique de la pauvreté), nous fûmes ensuite élevés au rang de légendes vivantes et citoyens d’honneurs de Pyongyang par un grand défilé de prostitués et de Pokémons.

Nous vous laissons donc savourer notre plaisir grâce à un reportage d’une grande qualité (c’est Kimy qui prend les photos, c’est pour ça qu’on le voit pas dessus), et nous vous donnons rendez-vous dans quelques jours pour le démarrage d’une nouvelle thématique qui saura illuminer votre été.

Love sur vous.
Love sur Kim.
Love sur le Poniclub.

NAïVE NEW BEATERS "LIVE GOOD" live
envoyé par Poniclub_Entertainement. - Clip, interview et concert.

NAïVE NEW BEATERS "GET LOVE" live
envoyé par Poniclub_Entertainement. - Regardez la dernière sélection musicale.

Kim Jong-Il se confie

2009-06-22T20:40:00.006+02:00

Le Poniclub a aujourd’hui l’honneur de vous proposer un compte-rendu exclusif des confidences toutes aussi exclusives du saint père de la patrie, mais pas de la notre malheureusement ; nous nous sommes rendus spécialement pour vous en Corée du Nord pour un entretien unique avec celui que nous célébrons durant tout le mois de juin, et dont voici la fidèle transcription.

Poniclub : Débutons cette interview par nos remerciements les plus sincères pour l’honneur que nous fait votre sérénissime de nous recevoir dans son humble demeure.
Kim Jong-Il :Je vous remercie également d’avoir fait le déplacement. Les hommes et les femmes de votre trempe sont rares de nos jours ; avoir le courage de diffusion de ses opinions –enfin, des miennes- me semblait jusqu’à votre rencontre aussi désespéré que de voir un jour Eric Zemmour enfin nommé (et ce pour le bien de la conservation de la pensée hexagonale ) à l’Académie française.

PC (rougissant, mais reprenant rapidement ses esprits): Passons donc les mondanités et venons en donc aux faits. Vous êtes l’illustre dirigeant de la Corée du nord depuis 1994 : parlez nous un peu de ce qui fait de vous le meneur que chaque peuple envie, votre politique intérieure.
KJI - Oh, vous savez, je ne fais que reproduire l’enseignement de mon père en guidant ma patrie selon son héritage. Lui-même avait tout appris des anciens. Gengis Khan était un de ses modèles. Nous autres les grands dirigeants avons l’humilité de pas tout nous approprier et savons rendre à Kim ce qui est à Kim. Quoique ce pâle copiste d’Ahmadinejad tente de faire croire au monde qu’il a le monopole du nucléaire illégal alors que j’étais le premier sur le coup. Mais vous le savez bien, comme on dit en France qui vole une mobylette vole une idée.

PC : Et pourtant, malgré les pressions extérieures vous vous tenez à votre ligne politique sans faillir. Que répondez-vous à ceux qui vous qualifient de « dernier homme de gauche » ?
KJI : Je ne peux qu’abonder en leur sens. Nous ne pouvons que déplorer la place prépondérante que prennent l’individualisme et l’égoïsme dans vos sociétés capitalistes de bas-étage. L’homme y est incapable de trouver sa place. Rajoutez-y le grain de sel de la mère Dolto et vous obtenez des manifestations d’étudiants arborant fièrement des paquets de cheveux morts sur la tête hurlants d’immondes slogans libertaires. Dans mon pays où chaque chose a sa place (mon portrait au dessus de la cheminée, ma parole dans les écoles, mes pensées dans les livres), vous ne trouverez jamais ce genre d’intolérables déviances. J’en parlais justement avec Jean-Marie Messier, un homme d’une grande valeur, et nous étions d’accord sur un point : la France ne ressemble plus à rien, sinon à une infecte communauté hippie. Un véritable révolutionnaire devrait avant toute chose être habité par l’amour de son prochain, et donc de sa nation. Si je suis le seul à donner toujours autant de ma personne à ma patrie c’est justement qu’elle est la seule a pouvoir encore porter ce nom.

PC : En tant que dernière allégorie du patriotisme véritable, comment voyez vous le futur ?
KJI : Je dois vous confier que je songe désormais à laisser briller mon étoile à côté du soleil *rires*

PC : Une étoile ? Dites-nous en un peu plus sur cette belle métaphore qui vous sied si bien.
KJI : Il s’agit d’une image de moi-même qui reflète simplement la part de divin que certains m’octroient au regard de mon règne exemplaire. Mais au fond, je ne suis qu’un homme. Parfait certes. Mais je reste un homme. Et comme tous, je ne peux empêcher le temps de faire son œuvre. Je pense qu’est venue l’heure de prendre ma retraite. Je pense à l’Albanie. Ses filles ont très bonne réputation vous savez, d’autant plus que leurs proxénètes chipotent beaucoup moins que les français sur le travail des mineures.

(ps : vous le savez, le PoniClub est toujours le premier sur l’information. Néanmoins avec le comité de vérification de diffusion de la vrai information de notre ami Kim Jong-il, une relecture par les autorités compétentes est obligatoire, et ralentie donc les UP. +maj)

Kim Jong-Il a un coeur.

2009-06-14T22:58:00.004+02:00

Aujourd’hui le Poniclub a décidé de vous révéler un Kim Jong Il différent, car derrière notre maître à tous, il y a un homme, un homme simple qui aime les petits plaisirs de la vie, comme signer des condamnations à la peine capitale en fumant un cubain. Kim sait apprécier les bonnes choses, c’est un homme curieux de tout et qui a le gout de la France, la vraie. Il sait se laisser émouvoir par la beauté du répertoire national, je parle de la véritable musique, et non de ce ramassis de fond de testicule * qui braille qu’il veut pas sortir ce soir, ne fait que geindre et laisse un rebut de l’humanité, sa femme, commander.
Laissons donc place à la sélection musicale française de l’invité du mois de juin qui saura, je n’en doute pas, vous toucher dans votre amour de la patrie, voire vous faire chialer comme des pucelles nostalgiques de la grande époque de la nation.

* Benabar pour les moins perspicaces d’entre vous.

Introduction

2009-06-11T22:58:00.002+02:00

Cher public, chers amis comme vous le savez le Poniclub est un de ces blogs de fainéants pas très pertinents qui se fout de posséder une ligne éditorial et qui ignore même l’existence de ce mot. Mais suite au bouleversement électoral qui vient de se produire (rappelons-nous joyeusement que le parti de notre président a obtenu près de 30% des votes, mais vous ne le saviez pas, vous n’avez même pas voté et vous avez raison le droit de vote c’est un truc de cons) nous nous devons désormais de raisonner à partir de la France d’aujourd’hui, cette France nouvelle et toute bleue, cette France que l’on aime et qui se lève tôt le matin au doux son du gazouillis de Cauet.

Le Poniclub se doit donc de rebondir sur l’actualité et d’entendre le cri de la France en reprenant en mains les rênes de son traineau attelé à deux superbes montures dont beauté similaire fut rarement observée à la surface de notre belle planète décrépite. Laissons donc place à un ami cher à la nation, dont la visibilité trop rare dans nos médias ne fait que souligner le mauvais goût du journalisme gauchiste qui a envahi la patrie.

Cher lectorat, ta perspicacité sans nom t’a donc bien indiqué que nous allions consacrer un mois entier à notre voisin qui vient de loin, notre précieux Kim Jong Il. Savoure ton bonheur cher lecteur, car il se fait rare en ces temps de propagande écologiste de sans-couilles de voir un homme de la teneur de cet être divin.

let ! second service.

2009-06-09T21:49:00.006+02:00

Ces temps ci je me découvre plein de nouvelles passions. J’aurais voulu vous en parler pendant des heures, mais un grand dictateur a dit : "le silence est d’or, trois points de suspensions sont parfois plus éloquents qu’un long discours."
Alors voila, je me marre au tennis, je bosse, je dessine, je joue, je m’amuse beaucoup, et plus je regarde cette vidéo, plus je me dis que je vais prendre ma carte de chasse au cerf argenté de Rambouillet…

David Courtin "I'm So Excited" Video
envoyé par Musimouille. - Anniversaire, mariage, premiers pas en vidéo.

Enjoy, prenez soins de vous <3

Illuminations et autres mièvreries.

2009-06-03T19:51:00.003+02:00

Cher lecteur, lectorat devrais-je même dire aux vues de votre nombre qui gonfle* aussi vite que le visage de Régine, as-tu déjà eu une révélation ?
Non bien sur, tu n’es pas Bernadette Soubirous. Moi non plus figure toi. Je n’aime pas trop les choses qui apparaissent comme des évidences, ça ne m’inspire que la méfiance. J’aurais plutôt tendance à me revendiquer partisane du doute, ce grand ennemi qui ouvre pourtant bien des portes. On se méfie trop du doute et moins des évidences. C’est pour ça que les politiques sont ce qu’ils sont… mais ce n’est pas le sujet.

A dix heures du matin, le premier livre que j’ai vendu s’appelait Henri IV et son auteur n’était ni plus ni moins que François Bayrou. C’est assez fou de concevoir que ce grand dadet d’un aérodynamisme discutable écrivit dans sa prime jeunesse des livres d’histoire, encore plus fou d’imaginer que quelqu’un l’achète un jour. Ce jour est venu. Plus tard j’ai fait « bip » avec le code barre de tout un tas de livre pour les renvoyer à leurs distributeurs, je jouais à la caissière mais en même temps je découvrais des noms d’auteurs jusqu’à lors inconnus, des titres improbables, des couvertures ringardes. Plus tard encore, parce que oui c’est une fatalité, le temps passe, j’ai rangé tout le rayon BD, reclassé tout ce bordel par ordre alphabétique parce que c’était un vrai bronx. Ca piquait les yeux, parce que les BD ne sont jamais du même format, jamais de la même couleur, jamais la tranche imprimée dans le même sens, parfois le nom de l’auteur caché dans un recoin obscur à cause d’un maquettiste fou. J’y ai trouvé des trésors, comme une édition américaine de Tank Girl que même LA librairie spécialisée en bandes-dessinées de Lyon avait été incapable de me dégotter, ou une autre qui s’appelle Jésus la terreur des zombies, et rien que pour ça j’ai eu un vieux sourire niais plaqué au visage toute la journée. Et quand je me faisais chier, je déambulais en regardant des tranches de tous ces arbres arrachés à leur Amazonie natale, broyés en pâte à papier, et étalé pour faire des pages. Je me sentais à la fois comme une minuscule bouse ignarde, et en même temps la puissance était à ma portée.

Voilà l’évidence du jour. Pour une fois dans ma vie, je me projette dans un avenir professionnel autre que découpeuse de nougat au pays imaginaire, dresseur de fauve en Patagonie ou vendeuse de lubrifiant à Sodome.
Je vous laisse donc savourer mon plaisir en compagnie de François Bayrou, et vous souhaite un avenir aussi casse-gueule que le mien.

* non je mens en vérité

Au clair de la Moon

2009-05-30T16:40:00.004+02:00

Dans cette période de festivals inutiles en tout genre, vous imaginez bien que Souen et moi sommes très débordés. Je rentre à peine du festival de Cannes alors que Souen fait ses valises pour Rolland Garros. Le temps joue contre nous.
Pedro Almodovar, je peux vous le dire, est vraiment un gros boute-en-train, et à part ses bonnes blagues à coup de coussin péteur, le reste des festivités était vraiment d’un emmerdant. Mais bon, un grand pouvoir sur le bon goût incombe, et décombe, de grandes responsabilités forcement.

Allez trêve de blabla, laissons place à l’image finie un peu à l’arrache parce que je commençais vraiment à avoir la flemme. Inutile de préciser que vous n'aurez donc pas de close-up sur les parties intéressantes de cette œuvre ou l'on peut apercevoir l'influence du lsd sur les choix colorimétriques de l'artiste.

Kind regards,

Rien en sert de dépérir, il faut teindre à point.

2009-05-24T14:55:00.005+02:00

En cette chouette journée dominicale, créée par notre bien beau Seigneur pour nous laisser au moins vingt quatre heures pour cuver en paix, votre chère et tendre souen va vous enseigner l’art du rock’n’roll fusionné à l’esthétique du désespoir. L’un dans l’autre ça fonctionne comme une clope par-dessus un café.

Bref, situation initiale : tu t’es fait largué comme une merde sous de fallacieux prétextes, tu as foiré l’entretien d’embauche du boulot de ta vie, t’as vingt-cinq ans et tu es toujours puceaux ou autres situations catastrophiques qui ont un sérieux don pour te mettre dans un état d’irréversible prostration. Tu chiales ta mère, tu es triste, t’as pas envie d’être dans cet état mais ton cerveau ne te laisse pas le choix et tu tapisses ta piaule de mouchoirs sales en écoutant les chansons les plus désespérantes de Nirvana.
Bon point : tu écoutes Nirvana. C’est à ce moment là, quand tu comprends que la bonne musique vient rythmer la tristesse de ton pauvre petit cœur moribond, que tu réalises d’une part, que tout n’est pas perdu et d’autre part que tu as à nouveau quinze ans : tu es redevenu ce petit être qui ne contrôle ni ses glandes lacrymales ni son pénis et qui écoute nerveusement Marylin Manson en rêvant de la fin du monde. Etre un ado c’est seconde clé, après la musique. Parce qu’être un ado, avant d’être un petit merdeux qui a rien vu et rien pigé mais qui se croit le roi du monde, c’est avant tout la grande philosophie du « nique sa mère les conséquences ». Quand le nique sa mère commence à poindre dans ton cerveau, c’est que tu peux, que tu dois entamer la phase deux du processus de prise en charge du désespoir, non pour le décimer parce que c’est pas possible, mais pour le vivre avec panache.
La phase deux c’est l’action. L’action parce que tu sais que passer la journée en position fœtale devant TF1 en attendant que ça passe ne fera rien passer du tout ; pire, tu comprendras qu’en plus d’être triste tu es pathétique. Ça signifie qu’il faut trouver quelque chose à faire pour extérioriser. La première option c’est te foutre en l’air, mais bon à moins d’être Mike Brant, aucune légende ne se créera autour de ton nom parce restons rationnels, tu n’es personne. Donc soyons productifs, créons la légende avant d’en créer la fin.
La seconde option c’est le rock’n’roll. Et le rock’n’roll avant d’être musical, c’est d’abord physique : montre au monde à quel point tu es stupide et décadent, à quel point tu n’en as rien à foutre, à quel point au concours du plus con tu te classes dans le dans le top trois. Fais toi un tatouage où il y aurait écrit « fuck » quelque part, fait toi percer les parties génitales, ou teins toi les cheveux en orange à la veille d’oraux qui valideront ou non ton semestre, ou les trois à la fois. Ne demande son avis à personne, sauf si tu sais que cette personne abondera dans ton sens ou qu’elle te poussera plus loin.
Deux heures plus tard, tu douteras. C’est normal, ne panique pas. C’est le moment où il faut que tu assumes, c’est toujours un peu difficile, mais on s’en sort. Il te faut juste un point de vue extérieur qui par-dessus tout les autres métamorphosera ton expérience du rock’n’roll pour faire de toi une allégorie de la victoire de l’absurde sur le Mal avec une majuscule. Pour ce faire je te conseille en toute humilité de courir dans un cinéma, de prendre ta place pour « Good Morning England » et de passer deux heures à t’entendre dire que le rock c’est la vie. Après quoi, tu seras certain que même si tu as gâché ta vie en te faisant tatouer « nictamère » sur le front, tu l’auras fait pour les bonnes raisons.

Une histoire de vomi

2009-05-23T12:43:00.001+02:00

C’était un soir, j’étais ivre morte, sur une péniche, avec A. et d'autres potes. Je sais pas combien de litres de bière et de morito j’avais bu, mais ça tanguais, et c’était pas juste le bateau. Alors je me suis tirée, je sais pas trop si j’ai prévenu, mais il fallait que je dégage avant de plus en être capable. Je me suis trainée de la Guillotière jusqu’au cours Lafayette, ça allait que je connaissais le chemin par cœur, que j’ai pu me mettre en pilote automatique pour aller jusqu’à l’arrêt de bus, attendre la navette de nuit, qu’elle me rapproche de la maison. Je sais pas quelle heure il était, mais il faisait froid, la navette passais pas avant une quarante cinq minutes, c’était la loose. Je me suis assise devant la vitrine d’un opticien, et devant cette vitrine, il n’y avait pas de marche qui aurait fait office de siège, juste une barre de métal, sur laquelle tu pose ton derrière, qui croise à la perpendiculaire la raie de ton cul et qui te fait te prendre pour une carte au trésor parce que ça fait une croix. Mais ça faisait mal quand même. A un moment j’ai du me lever parce que non seulement mes fesses étaient sciée selon une latitude absolument pas prévue à cet effet, mais il fallait que je vomisse. J’ai tourné, à l’angle de la poste, il y avait une camionnette rouge et gigantesque. Je me rappelle avoir pensé que j’étais en train de vomir à côté de la camionnette du père Noël. Voilà, je retournai sur ma barre de métal inconfortable, je mourrais de froid, j’étais un peu livrée à moi-même et je luttais contre l’envie de m’endormir là comme une clocharde. Puis deux types sont passés, ils m’ont regardée, ils ont fait un mètre ou deux, son revenu en arrière, m’ont demandé si je voulais pas la fin de leur frite qui leur restait de leur Mcdo, et je les ai prises parce que j’en avait besoin et que c’était de l’ordre du miracle que des frites débarquent comme ça de nulle part, pour attendre mon bus avec moi, pour me mettre un peu de nourriture dans le bide, pour me dire que l’humanité n’est pas si dégueulasse et que ça arrive que des gens soient sympa avec toi.

Je geins et je vous merde.

2009-05-15T19:56:00.002+02:00

Cher monde.

Je sais que tu suis ma vie avec avidité tellement que c’est passionnant et que ça te fait frétiller dans ton slip kangourou ou dans ta culotte qui a plus d’élastiques tellement qu’elle est vieille, mais en ce moment c’est un peu la loose. Genre quand t’as des exams ; ça fait quand même depuis le collège qu’on a des interros, des devoirs-maisons, des oraux et pourtant la dose de boulot qui s’accumule sur ton dos sans trop que tu y fasses gaffe à toujours ce même pouvoir d’étonnement sur ton petit être. Du coup tu te retrouves toujours sidéré devant ton incapacité à ne pas faire les choses à la dernière minute.

Donc en ce moment c’est la dernière minute. Au point qu’au lieu de boire l’apéro avec mes copains je me cogne une dissertation de littérature médiévale. Alors ça aurait pu être rigolo, parce qu’au début je croyais que je devais bosser sur un passage où ils mettent la tête d’un nain dans un trou pour lui faire révéler que le roi a des oreilles de cheval. Il y avait une histoire d’équidé dedans, rapport au Poniclub, je me disais que ça aurait pu être sympa. Mais je suis une gourdasse et en fait je dois pondre une réflexion sur une confession auprès d’un ermite. Plus de poney, donc plus drôle, mais alors plus drôle du tout.
En plus demain matin, au lieu de crouter avec Nutella, Café et Clopes (mes meilleurs potes) devant Wakfu, je dois aller à un rattrapage de cours d’un prof qui n’assume pas bien son fait de grève et qui culpabilise. Alors il veut quand même nous inculquer des zestes de son savoir transcendant. Moi je me demande si on peut porter plainte pour « empêchage de regarder Wakfu et culpabilité dissimulée sous des faux airs de déontologie ».
Ayant donc la tête dans les devoirs tel un nain dans un trou, je somatise en ayant mal à ma cheville droite, mais je crois que ce matin c’était ma cheville gauche qui souffrait. Petite compensation, je peux gueuler sur les gamins à foison parce que j’ai une excuse, trop de pression tu comprends, et du coup ils me complimentent : « Swann, t’es méchante comme une pirate. » HIiiiiiiiiii. Ah et oui, je crois aussi que je me nique l’estomac, ou l’intestin, je sais pas trop dans quel sens c’est ces machins, à grand coup de café, mais ça va, si je fais un ulcère j’ai une copine qui a soudoyé des grossistes en bonbons, on pourra combler le trou avec du nougat.

Oh la la la

2009-05-11T00:03:00.003+02:00

Je vous rassure de suite, je pense que se bandeau fait en catastrophe ne tiendra pas longtemps. En fait cela fait un moment que j’étais censé en faire un nouveau, mais malgré tous mes efforts, l’inspiration ne venait pas. Après moult cigarettes, cafés, et brainstorming avec l’amie Souen, j’ai décidé de poster cette daube.

Je tenais à expliquer mon geste. Et comme preuve de ma bonne foie, et pour vous prouvez que, oui des fois, je travaille un peu a la maison pour le plaisir, je vous offre le début d’une illustration. Prions pour qu’un jour je vous en offre la fin.

Me, Myself and Franquin

2009-05-02T21:15:00.005+02:00

Je sais pas si l’image de Gaston Lagaffe en train de dormir dans une grotte faite entièrement de livres vous évoque quelque chose, mais personnellement, elle m’a fait toujours fait rêver. D’abord dans une mesure assez discrète, comme un petit fantasme ou une image sécurisante. Puis quand je suis partie de BTS pour aller me réalphabétiser à la fac elle a commencé à devenir plus présente. J’ai à nouveau eu le temps d’ouvrir des bouquins, de découvrir tout un tas d’histoires ou de textes, de comprendre tout ce que l’univers comprenait d’arbres coupés, réduits à l’état de pâte, puis transformés en pages, puis reliés avec des couvertures plus ou moins laides que je ne connaitrai jamais. Voilà deux ans que la petite fantaisie de Franquin est devenu un but existentiel, qui me donne l’espoir de finir mes jours dans un igloo de bouquins tout à fait fascinants, tout à fait médiocres, tout à fait normaux ou tout à fait extraordinaires. J’ai découvert que c’était possible grâce à une librairie lyonnaise dont l’entrée est constituée d’une arcade entièrement fait de livres divers et variés qui a transposé une petite case dessinée en morceau de réalité. Et aujourd’hui, je m’approche du but puisque monsieur le propriétaire de l’endroit m’a engagée comme stagiaire. Aleluja.

"La révolution n’est pas un dîner de gala". Ils avaient bien raison, c’est un truc de gros beaufs.

2009-04-23T23:22:00.001+02:00

En ce moment, je sais pas si les gens sont trop au courant, parce qu’on se fait piquer la place à la une des journaux par notre très chère first lady, ou des trucs au moins aussi réjouissants, qui passionnent le français qui s’ennuie et qui ne sait pas encore qu’à côté du JDD il existe des trucs qui s’appellent des livres. J’en étais où moi ? Ah oui. Bref tout ça pour en arriver au fait qu’à la fac en ce moment c’est un peu la grève.
Mais la grève un peu moche, avec des réponses gouvernementales qui te donnent envie de te faire ligaturer les trompes tellement que t’as pas envie de faire subir ça à tes gosses qui ne sont pour l’instant qu’imaginaires et qui, à vue de nez, le resteront, mais qui dans leur petits corps fantasmagoriques, souffrent déjà le martyre. Si un jour ils passent de l’état de petites créatures parfaites et imaginaires à celui de bande morveux de chair qui crient sacrément fort, bah moi je dis que l’autre qui a pris ses mioches sous le bras et qui les a amenés élever des moutons en Lozère en leur faisant l’école à la maison il avait peut-être la solution. Dommage j’aime pas trop les moutons. Et l’école de moins en moins. La Lozère bof aussi. Enfin c’est joli, mais pour des vacances quoi.
Je digresse beaucoup aujourd’hui je trouve.
Tout ça pour dire qu’hier, avec un tas de gens que je n’aime pas forcément, et quelques uns que je trouve plus respectables, nous sommes allés, comme un tas de connards gauchistes que nous sommes, tourner en rond deux heures durant sur la Grand’ place de Lyon, pour dire que ouais, on est vivant, que ouais on aimerait bien qu’on nous voit un peu, et que ouais on le sait que notre avenir il ressemble à du vomi sur un tas de fumier, mais qu’on se dit que les champignons de Paris ça pousse sur le fumier et qu’on a rien contre une petite poêlée.
Deux heures sous le soleil, en tee-shirt, à beugler des slogans rigolos, ou des remixes révolutionnaires de Desireless et des 2b3. Les Ludwig von 88 avaient bien raison : deux heures à marcher sous un soleil (ok, peut-être pas de plomb, n’exagérons rien) ça te crève un glandeur d’étudiant. CQFD, la révolution n’est donc point un dîner de gala.
Sauf qu’une glandeuse d’étudiante ponette qui a une peau de rousse, ça te prend un coup de soleil en dix minutes. Avec un tee-shirt manchu, ça te donne un truc immonde du genre « le coup de soleil du dimanche après midi pendant la partie de pétanque au Ricard du camping municipal de Marseillan Plage ». Je suis ravie, je suis une révolutionnaire beauf. Je crois que ça me condamne définitivement à ne plus forniquer qu’avec des types qui gardent leurs chaussettes.

Flemmard…

2009-04-15T20:08:00.005+02:00

…oui, mais il y en a qui travaillent. Je vois déjà Souen crier au scandale avec tout un tas d’arguments bancals comme quoi, elle aussi, elle travaille. Nous ne serons pas dupes et ce n’était pas le sujet. Non si cela avait été le sujet, j’aurais remis sur la table le fait qu’on attende toujours le header en pâte à sel promis jadis, il y a fort fort lointain. Mais je ne le ferais pas, parce que j’ai du mal à motiver mon équipe de monteurs péruviens engagée pour le très attendu clip de "the massacreur".

Revenons à nos poneys. J’insinuais par là, que passer sa journée sur Photoshop, ne m'insuffle guère l’envie d’y passer aussi ma soirée. Quelle perte pour le monde de l’art et de la culture visuelle, je sais. Mais il faut être réaliste, oui, je ne suis qu’un homme. Un homme génial et particulièrement doué certes, mais un homme ! La semaine prochaine, si celle qui confond la vie avec une aire de jeux multicolore me motive, il est possible que je commence à bosser pour elle.

En attendant, il y a des mecs, moins géniaux que Souen et moi, qui bossent eux. Et des fois, l’un des ces illustres inconnus est touché par un éclair de génie. Du genre Yuksek…

YUKSEK "EXTRABALL"
envoyé par Yuksek

It's alive !

2009-04-10T00:25:00.003+02:00

Be a pony, be a nantie

2009-04-06T23:14:00.006+02:00

Être un poney, c’est d’abord se renouveler perpétuellement, être à l’affut de la moindre nouvelle tendance, avancer plus vite que la musique, être en avance sur son temps, toujours plus underground que l’underground, en permanence à contre-courant.

L’ami Ketch par exemple qui « par les temps qui courent » et la «morosité ambiante » (citations tirées des JT de 20h de TF1, France 2, France 3, Canal +, M6 des vingt dernières semaines) se permet d’aller à l’encontre de l’opinion publique et du bon sentiment français, victime des délocalisations, de la désindustrialisation, victime du capitalisme, camarades tous ensembles contre le patronat! Et pendant que l’ouvrier démuni réclame à corps et à cris le retour de Staline, l’ami Ketch a fait une chose, et non des moindres : il a trouvé du boulot. Il se contrefout du qu’en dira-t-on, il trime pour gagner du fric qu’il va claquer sans vergogne dans des gadgets fabriqués par des enfants chinois diabétiques : c’est un rebelle, un vrai.

Pour ma part je ne saurais être aussi radicale que lui. Je ne peux me résoudre à demander à mes employeurs de me déclarer, au risque de devoir payer des impôts pour financer ces cons de chômeurs, ces cons d’étudiants, ces cons de vieux, ces cons de fonctionnaires, ces connes de notes de frais de l’Elysée.
Ma prise de partie se matérialise donc en ce moment par un embourgeoisement notoire de ma petite personne et de mes habitudes de vie. L’heure étant à la glorification du délégué syndical, j’ai décidé de me positionner en porte-à-faux vis-à-vis de l’opinion publique et de revendiquer mon statut de nantie.
Car non, moi je n’appelle pas ma banquière pour lui demander un découvert par dépit mais par choix : je dois claquer du fric ! Non, je ne m’achète pas une nouvelle paire de Doc Martens à 109€ parce que les anciennes ont tellement vécues qu’elles sont trouées, non j’achète pour étaler ma fortune. Non, je ne vais pas la pharmacie en priant pour que mes médicaments soient remboursés par la sécu, car si tel n’est pas le cas, aux chiottes la santé c’est tellement has-been, je préfère m’acheter des clopes !
Et si ma patronne me demande d’arriver une heure plus tôt au boulot je l’envoie paitre, il fait 21°, fait donc garder ton morpion par ta belle-doche moi j’ai un bronzage à entretenir. Je n'ai donc, pour résumer la situation de façon la plus exhaustive possible, strictement rien branlé de la journée, perdu quelques sous sur mon salaire et passé mon après-midi en tête-à-tête avec le soleil.
Soyons tendance mes enfants, choisissons l’oisiveté et la bourgeoisie sans le pognon, c’est tellement plus classe.

ps: la citation pertinente du jour, qui sort du livre que j'ai bouquiné au soleil aujourd'hui:
"Mais je travaille. Je me lève le matin comme tout le monde, et puis je m'applique à essayer de vivre encore toute une journée. C'est un travail à temps plein. Pas de pauses café, pas de week-ends, pas de bonus ni de congés. Je ne me plains pas, remarquez, mais le salaire est plutôt bas."
Paul Auster, Moon Palace.

insomnie + ronflements = <3 ?

2009-03-30T21:09:00.002+02:00

Avez-vous déjà dormi dans la même pièce qu’un fieffé ronfleur ? Pas un ronfleur du samedi soir qui a trop bu, ni un ronfleur du mois de mars qui a le rhume des foins, non, je vous parle du véritable ronfleur quotidien. L’homme-tondeuse à gazon, un rottweiler asthmatique en fin de vie, un cancéreux des sinus, un robot dont la ventilation fut construite avec un moteur de 103.
Pour un être humain traditionnel, ça doit ressembler à une sorte de purgatoire. Pour un insomniaque c’est l’Enfer avec une majuscule s’il vous plait.
A l’origine, l’insomnie c’est ton cerveau qui, au lieu de se mettre en veille dès lors qu’il est à l’horizontal, se met à fonctionner avec autant d’entrain qu’un papi sur un solex qui s’apprête à entamer une ascension du Kilimandjaro. Ça pédale et ça pédale tout en sachant que cette pédalade est vaine. Un insomniaque qui se met au lit sait aussi que ses retrouvailles avec Morphée sont de l’ordre du fantasme.

Ajoutez donc à l’équation insomniaque le nombre de décibel émis pendant un concert de death metal : notre fameux Homme-tondeuse. Quatre heures plus tard tu ne dors toujours pas tandis que lui émet ce grognement infernal transpirant la satisfaction du repos du guerrier, la sérénité du sommeil du juste. Résultat du notre équation : insomniaque + homme tondeuse = capacité créative dédiée à la torture et à la cruauté * niveau de décibels.

Appliquée à la nuit du 29 au 30 mars 2009, notre théorème nous propose donc le résultat suivant : enfoncer un gonfleur là ou je pense et gonfler un coup sec pour voir si ça déboucherait pas quelque chose quelque part ; suturer des trous de nez ; y enfoncer des tampax (usagés ou non) ; y enfoncer des sarbacanes chargées de billes explosives ; enfermer l’homme tondeuse avec une laie en chaleur (ou une ourse); enfermer l’homme tondeuse avec un clodo qui arriverait peut-être à faire du souffle obstrué, obstiné et rauque un interlocuteur de choix, etc.

A 2h45 du matin, lorsque j’ai arrêté de faire ce joyeux inventaire, j’ai allumé la lumière sans aucun sentiment de culpabilité et d’ailleurs sans effet sur l’Homme-tondeuse qui ne sourcilla même pas. J’ai ouvert mon bouquin. Dix pages plus loin, je tombais là-dessus :

On n’a pas vécu
tant qu’on n’a pas été dans
un asile de nuit
avec juste une
ampoule
et 56 hommes
entassés
sur des lits de camp
où tout le monde
ronfle
ronflements
si
profonds
grossiers
incroyables ---
sombres
glaireux
obscènes
bruyantes
respirations
moins qu’humaines
jaillies droit de
l’enfer.

On craque
presque
devant
ces bruits
de mort
[…]

Charles Bukowski, asile de nuit, in Avec les damnés.

Un peu de douceur et de rose.

2009-03-12T21:06:00.003+01:00

Je sais pas vous mais moi j’adore les plantes. C’est comme un animal de compagnie qu’on peut laisser crever sans culpabiliser. Une douce revanche sur la vie. Ceci-dit, j’ai toujours paniqué à l’idée d’en avoir une directement dans ma chambre ; des histoires de photosynthèse inversée la nuit, on en vient à ce que ton ficus te pompe ton oxygène et là tu meurs. Une histoire terrible.
Du coup, hier, alors que je retrouvais un morceau de buisson mort qu’un enfant espiègle avait mis dans mon sac, je me dis tout bas que ça ferait une chouette compagnie. Du coup à 21h, dans le jardin de la résidence se trouvait une ponette qui bombait un bout de plante et une boite de conserve.

Hello, i’am Mac

2009-03-09T19:42:00.007+01:00

Ce matin j’avais peur. Mon nouveau patron m’avait prévenu que mon poste de travail allait arriver d’Espagne en ce début de semaine. Une grosse machine m’a-t-il confié, un Mac.

Les Mac et moi, on n’a jamais été très copains. Déjà pour des raisons pratiques. Ces animaux là sont très mal équipés pour le jeu vidéo et sont moins polyvalents que nos bons vieux PC. Mais surtout parce que le fanatisme aveugle des partisans de Cupertino m’a toujours énervé au plus haut point. Le culte souvent injustifié qui plane autour de ces fameuses boîtes blanches m’exaspère. Inutile de vous préciser qu’étant graphiste lorsque je tombe, au détour d’une conversation, sur un collègue, il me regarde avec incompréhension. Ma non-passion pour la pomme n’est pas vraiment partagée dans mon environnement professionnel.

Néanmoins il était la, dans son carton, pour moi. Alors je l’ai sorti, j’ai branché le premier écran et appuyé sur son bouton. L’autre écran est resté dans sa boite, mon bureau étant encore trop petit pour l’accueillir. Alors me voila, avec lui… et c’est le coup de foudre. Il est puissant, très puissant. j'ai souri bêtement toute la journée je dois l'avouer. Son double coeur ronronne en rythme avec le mien. L’animal est beau il n'y a pas à dire, et il n’a même pas encore internet. Mais qu’est ce qu’on s’aime. Il est à moi, rien qu’à moi <3

Promis, bientôt je post utile.

Mes rêves c'est des blockbusters mais en mieux.

2009-03-08T01:21:00.002+01:00

Cette nuit là j’étais un héros, un genre d’élu en devenir. Avec le physique du personnage principal de Final Fantasy VII, mais en brun. La grande classe. Il s’agissait de sauver une fille attaquée par des méchants pour des raisons qui m’étaient encore inconnues. Le combat était rude et violent avec des explosions. Mes grands pouvoirs psychiques me permettaient de projeter des wagons de trains tout tagués sur le méchant en question qui était une sorte de Transformers mais en mieux. Je saurais pas vous dire en quoi il était mieux, mis à part que moi je rêve de trucs qui ressemblent moins à des navets que Transformers.
Une fois la fille mise hors de danger, je me rendais compte qu’elle était plongée dans un genre de coma étrange, un coma provoqué par de grands pouvoirs qui me dépassaient un peu. Comme j’étais un héros humble, je dus me résoudre, pour sauver définitivement la fille, à faire appel à mon maître, incarné par la personne de Gandhi.
Pour atteindre Gandhi Sensei (car c’était son titre complet), je devais traverser une piscine. Sensei était allongé sur un transat de plastique, sur une ridicule serviette de plage, un peu à la manière nonchalante d’un Tortue Génial. De suite il comprit. Il m’annonça que la solution se trouvait en Enfer et que pour atteindre ledit Enfer, il devait passer par le fond de la piscine. Ni une, ni deux, il plongea et fonça. Une sensation de chaleur m’envahit, comme quand on fait pipi dans l’eau, sauf que je savais que c’était une chaleur cosmique et pas juste l’urine d’un enfant à la vessie encore mal maitrisée. L’eau commença à se teinter de noir, comme un immense bassin gagné par de l’encre de chine. Je savais qu’il fallait que je ferme les yeux, je hurlai la consigne aux baigneurs, et plaquai ma main sur les yeux de la fille, au cas où elle se réveillerait avant que mon maître ne revienne.
J’étais résolu à garder les paupières closes jusqu’à ce que Gandhi Sensei ne réintègre le monde des mortels avec les secrets de l’Enfer.

Sauf que mon frère m’a appelé à ce moment là et m’a réveillée. Adieu les secrets de l’Enfer. Léo si tu lis ceci, sache que tu as potentiellement gâché ma vie.

Philosophie et ragondins, un titre qui n'a aucun rapport mais que je trouve chouette.

2009-03-06T10:45:00.003+01:00

« Pourquoi la vie c’est pas un film ? », me demandait naïvement l’ami Ketch, transi d’admiration devant un film (dont nous tairons le nom afin de garantir l’intégrité morale de mon confrère équidé). Il soulevait ainsi une grande question : pourquoi tant d’injustice, pourquoi l’absence de superpouvoirs ?
Dans ma grande mansuétude, en tant que sage toujours à l’écoute de la détresse des siens, je décidai, comme à l’accoutumée, de ne pas répondre. Effectivement lorsque l’un de mes disciples fait appel à mon érudition transcendantale, j’évite notamment de le décevoir avec une réponse laborieuse portant sur un éloge du temps, de l’Homme, de l’Homme dans le temps, du temps dans l’Homme. D’une part parce que ça a déjà été fait. Par des gens beaucoup plus efficaces que moi en ce qui concerne le pompeux. Et puis j’ai pas que ça à faire d’expliquer Bergson à des ploucs, vous aviez qu’à écouter votre prof de philo au lycée, ils étaient payés eux.

Cher lecteur, j’en viens à te donner un conseil existentiel qui pourra te sauver la vie en bien des situations : à un candide « pourquoi ? », au lieu de répondre un brutal « parce que », à la suite duquel tu tenteras de te faire croire à toi-même que ta propre pensée t’est intelligible, réponds donc un « oui mais non ». Une expression fort efficace ma foi, qui par son vide total de sens, t’offre l’opportunité d’un effet d’annonce aux espérances illimités ; cela te laissera le loisir de répondre parfaitement à côté de la plaque, et ce, en toute légitimité.

Explicitons mon propos grâce à un exemple introduit en introduction : reprenons notre cher Ketch là où nous l’avions laissé :
« - Dis moi Tatie souen souen, pourquoi la vie c’est pas un film ?
- Ouais mais non. »
Et voilà, libre à moi de divaguer sur le sujet lancé par cette âme innocente. Je vais maintenant vous retranscrire mon propos, que je reformulerai à l’intention du commun des mortels, le discours équidé n’étant accessible qu’à quelques élus.
- Ouais mais non (nous en étions là). Enfin si tu veux. Imaginons donc que la vie de chacun soit calquée sur la trame d’un film. Alors ta voisine d’en dessous qui simule un peu trop fort aurait une existence semblable à la carrière de Clara Morgane? Moui pourquoi pas.
Puis le connard en Cadillac que tu vois passer chaque matin lorsque tu grimpes dans un bus qui sent les pieds et dont le chauffeur écoute Nostalgie, lui, il hériterait d’un film à la James Bond : une vie exclusivement faite de péripéties, une voiture sans rayure, et même une fille à la fin.
Nous pourrions multiplier les exemples presque à l’infini. Mais restons rationnels deux minutes en injectant un peu de vie réelle dans ce monde imaginaire : tu crois franchement qu’avec ton ventre refusant de maintenir son expansion à la taille de ton jean préféré, ton aisselle malodorante et mal épilée pour madame, ton conjoint dépressif et amorphe, tu hériterais d’autre chose qu’un film d’art et d’essais suédois de quatre heures en plan fixe ? Sois lucide mon enfant, ta vie de merde te poursuivra où que tu ailles.

Imaginons autre chose : si non plus la vie de chacun, mais le Monde avec un grand M n’était qu’un gigantesque film dont le directeur de casting ne serait qu’un vieux barbu au sens de l’humour douteux, plus connu sous le sobriquet de Dieu. Dans la logique qui précède, les autres passeraient leur temps à se courir après, fusil d’assaut au poing, dénouant des intrigues terribles et portant secours à la veuve et à son orphelin. Mais toi dans l’histoire hein ? Tu crois honnêtement que tu serais autre chose que l’abruti d’épicier qui est toujours au milieu d’une course poursuite avec son étal de pommes ?
Bah non baby. Heureusement, ça pourrait être pire, tu pourrais être épicier dans un film suédois. Tu vois, tout n’est pas si moche.

Poniclub Entertainement : the massacreur

2009-02-16T19:23:00.004+01:00

bientôt sur vos écrans et dans vos oreilles !

Le Poniclub t'apprend la vie

2009-02-05T21:27:00.003+01:00

Au Poniclub on est des gens sympas. Alors nous avons décidé que dorénavant, nous descendrions parfois (pas trop souvent, faut pas déconné tsé) de notre piédestal auto-érigé pour faire partager au monde notre science de la vie que vous nous jalousez tous.

Leçon n°1: la vie c'est tout d'abord avoir la classe.

Leçon n°2: avoir la classe c'est assortir son vernis à ongle d'orteils à son abat-jour improvisé.

A bon entendeur, salut!

Le Poniclub règne sur l'Enfer.

2009-01-31T20:47:00.007+01:00

Durant le séminaire du Poniclub (dont Ketch a fait un compte rendu quasi-exhaustif, le conseil d'administration approuve à 100%) , nous avions décidé de fabriquer et de vous faire parvenir des cartes de vœux faites intégralement d’amour, de pâte à sel et de sueur, afin de vous fidéliser, vous notre très cher ~~future clientèle~~ lectorat , et de remercier certains guest, qui ont eu droit à une version personnalisée de ladite carte (si vous voulez savoir pourquoi eux et pas vous, envoyez nous un chèque à l'ordre du Poniclub).
A la fin de ce fort productif week-end, lorsque Ketchwest s’en retourna dans ses pénates, il me laissa sur les bras du ménage et une trentaine de lettres dont je ne sus (jusqu’aujourd’hui) que faire. Et le Poniclub étant un groupe (ouais, à plus de un ça fait un groupe) écologiste, il était hors de question de jeter le fruit de notre labeur.
Après avoir laissé trainer pendant deux semaine cet embryon d’alphabet, je me suis décidé à en faire quelque chose en le couplant avec un joli petit cadre offert par ma môman qui, vous le soulignerez, a très bon goût.
Je suis fière donc de vous présenter une photo médiocre et mal détourée de ce qui aurait pu être une affiche de campagne du Poniclub si ça avait pu être produit en série. Cependant si vous tenez à avoir le même à la maison, envoyez nous vos dons ou vos esclaves chinois.

The séminaire of poney's club

2009-01-21T16:22:00.007+01:00

Le très attendu séminaire du Poniclub est maintenant terminé. Cette réunion du conseil d’administration composé des deux grands dirigeants et uniques actionnaires fut une réelle réussite.
Nous avons donc commencé par une analyse méticuleuse des résultats de l’année 2008. Nous concluons arbitrairement qu’ils sont excellents. Sur de tels résultats, nous avons décidé de poursuivre notre politique financière. Nous allons donc continuer de dilapider notre budget dans l’alcool.

Un petit coup d’œil sur les mots clefs nous permet aussi de définir de nouveaux objectifs, ainsi dans le top 50lol :

47 - william carnimolla
45 - solde pistolet
42 - sadida sexy
37 - pas ta clope
32 - message pour dire je t’emmerde
27 - histoire du plus con
24 - Fise escargot
22 - discothèque b club chiang mai
19 - blog cramez
18 - blague sur travail en équipe
14 - fesses bouc
13 - sneakers solde
11 - jeune branleur
09 - club de branleur
08 - blog d’incruste

Donc pour 2009 on va essayer de faire plus de william carnimolla, de vous proposez plus d’armes à feu pas trop chère, plus de porn, d’arrêter de fumer, de vous donnez des conseils pour être encore plus un connard, de vous faire encore plus partager nos vies, plus de sensation forte, plus de boite de nuit de chinois, plus de brûlure au 3ème dégrée, de faire de vous quelqu’un de super drôle au travail, plus de facebook (wé nan on déconne), plus de sneakers pour mon plus grand plaisir, plus de porn, encore plus de porn, et surtout comment taper l’incruste en société.

BeyonSouen rajoutera ses commentaires.

1158 lignes plus tard

2009-01-11T03:14:00.003+01:00

Une nouvelle année, un nouveau portfolio ! Enfin c’est un peu plus complexe que ça. Disons qu’il était temps de se mettre à jour et de régler les problèmes récurrents que certains utilisateurs rencontraient avec.

Cette nouvelle monture est donc normalement, plus directe et plus simple à utiliser. Elle s’adapte aussi en parti à votre écran et, est beaucoup plus facile à mettre à jour pour moi. Elle est entièrement codée par mes petits doigts fébriles. Bon par contre, elle est peut-être un poil plus gourmande. La troisième sera la bonne ! Comme la dernière fois, si vous rencontrez un bug ou si vous avez un commentaire à faire, allez-y, je manque surement un peu de recul dessus.

http://www.whoiskth.com/
http://www.whoiskth.com/site/portfolio2/

Prochaine étape, monter à Lyon, me faire payer des sushis, lécher les pieds d’Amanda, refaire le design du site de Gabriel, et finir le site de l’expo Piwates.

Mon amour

2009-01-09T02:58:00.008+01:00

Bon avant tout je tiens à préciser que je me sens obligé de faire ce que je vais faire parce que BeyonSouen ne l’a pas fait : je vous souhaite à tous une bonne année.

Généralement je n’aime pas cette fête obligatoire du 31 décembre. Déjà parce qu’elle est obligatoire justement. Ensuite parce que j’ai plus l’impression qu’on fête l’année 2008 que l’année 2009. C’est vrai quoi, on en sait rien de 2009, si ca se trouve ça sera une année horrible. Nan parce que 2008 c’était déjà assez merdique… alors fêter l’année écoulé, non merci, et fêter l’année qui arrive, laissez-moi être sceptique.

Néanmoins c’était quand même une bonne soirée, en faisant abstraction de tout ce qu’elle représente. Merci les gens, merci le bonheur en canette, merci Rock Band. Le seul point positif de cette année 2009/2008 en fait, c’est bien sur mes toutes jolies Nike Windrunner tr2. Elles ont traversé la manche pour moi.

Chère reprise, je t'emmerde et bien comme il faut en plus

2009-01-05T20:27:00.005+01:00

Aujourd’hui cher rare et ingrat lectorat, je vous propose d’envoyer paitre la reprise du boulot à grands coups de tatane dans les gencives, en lui faisant bien comprendre que c’est pas elle qui aura notre peau. Faisons de notre quotidien un être jaloux de notre grandeur (ou juste de la mienne) qui ne saurait être atteinte par la morosité ordinaire.

Chère reprise, je tiens à te dire que le premier janvier, j’étais occupée à vomir chez un député ump, j’attaquais fièrement l’ennemi, bon pas de front quand même, mais dans sa propre demeure. Humiliation à l’ump, et comme dirait l’autre « on fait moins l’malin hein !! ».

Chère reprise, je tiens à te dire que je ne peux pas te dire ce que je faisais le deux janvier parce que ma mère lis ce blog, mais il y avait de l’alcool en tout cas. De la Zubrowska si tu veux tout savoir.

Chère reprise, je tiens à te dire que le trois janvier je n’ai strictement rien fait, juste pour t’emmerder et bien te faire comprendre que je ne me souciais guère de ton arrivée imminente.

Chère reprise je tiens à te dire que le quatre janvier il s’est passé plein de truc. Dans un premier temps, je me suis trainée jusqu’à la gare pour acheter des clopes, en me disant que je fumerais bien des Marlboro parce que c’est trop bon. Puis j’ai renoncé parce que je me suis dit que mon image de Cosette sans le sous en prendrait un coup. Et là, miracle o miracle, sur le glacial et agressif chemin du retour, gisait sur le sol un paquet de Marlboro, aux trois quarts plein. Dieu est parmi nous les gars, ou en tout cas il est pas trop loin de moi.
De retour à la maison, vautrée devant le lobotomique fesse-ton-bouc je vois un mail dans ma boite de réception. Un mail et non des moindres : un message de William Carnimolla himself. Resituons le personnage et la situation initiale pour bien vous faire comprendre à quel point j’ai trop la classe. Un soir de déchéance, ma chère coloc’ et moi-même étions étalée de façon tout à fait léthargique devant la télévision, et tombâmes par un heureux hasard sur l’émission « Belle toute nue ». Comme nous ne sommes que deux grosses vilaines qui se gaussent de rire des moches, parce que nous on en est pas, et les moches de toute façon c’est que des jaloux, nous sommes restée devant cette émission de relooking pour boudins qui ne s’ignorent pas ; extrait (bon désolée il y a que ça qui traine sur le net avec ce cher William dedans).
Mais passons. Effarée que ce monsieur enserre des filles dans des gaines pour faire croire qu’elles sont pas grosse, terrifiée à l’idée que cet instrument de torture et d’immondice revienne à la mode, nous nous empressâmes de créer un groupe de lutte massive contre ce phénomène sur fesse-ton-bouc, joyeusement nommé « Contre William Carnimolla et son lobbying pro-gaine».
Tout ça pour en venir là : chère reprise, je tiens à te dire que le quatre janvier j’ai reçu un mail de William Carnimolla me demandant de retirer son nom du groupe, et ce même jour, j’ai donc envoyé bouler un gars télédiffusé sur M6 en deuxième partie de soirée.

Gloire à moi les enfants, je suis juste géniale, et grâce à ces quatre premiers jours de 2009 qui furent bien trop heureux pour être honnêtes, reprise tu ne m’auras pas, car je t’emmerde et la souffrance que tu infliges au reste de l’humanité ne fait que déraper sur ma génialissime personne.

the PoniCalendrierClub de l'avent #fin 2

2008-12-28T15:25:00.003+01:00

the PoniCalendrierClub de l'avent #fin 1

2008-12-24T14:11:00.011+01:00

the PoniCalendrierClub de l'avent #17

2008-12-23T00:30:00.004+01:00

Demain c’est noël. Déjà. Le temps passe si vite en décembre je trouve, et pourtant on en a fait des choses. Pour moi noël c’est un peu la fin de l’année. Les jours entre le réveillon et le jour de l’an sont comme des jours vides. Des jours d’attente sans grand intérêt. On digère généralement.

Chez moi noël est vraiment une très belle fête. C’est à coup sur une belle soirée en famille. Je n’ai pas à me plaindre, je sais que je rigolerais beaucoup. Mais je sais aussi que cette année ça ne sera pas pareil. Mon cercle familial direct sera plus proche que les autres fois. A table je marquerais surement un temps de pause sur mes sœurs, ma mère. Je sais que je ne suis pas très vivable dernièrement, et ca ne me ressemble pas vraiment. Enfin si, j’ai toujours été un petit con, mais la plus que d’habitude.

Ce soir j’hésite entre deux vidéos. Il y a une que j’ai redécouverte il y a quelques heures, cruelle et puissante, et une autre qui ma porté quand je n’avais pas les épaules, naïve et joyeuse. Je vous invite à allez voir "Handlebars" de Flobots, et je vous présente "Somebody somewhere" de Cazals. J’aime ces chaussures blanches qui sautillent sur ces trottoirs gris, les petits pas de souris, cette chemise qui tourbillonne, les grands ronds que font ces bras, enfin…

Cazals -Somebody Somewhere
envoyé par MaisonKitsune

the PoniCalendrierClub de l'avent #16

2008-12-22T02:30:00.006+01:00

Je me tâtais depuis un certain temps à sortir de mon chapeau magique quelque chose traitant d’adaptations médiocres de jeux vidéos, de comics ou de mangas dans leur version live : avec des vrais acteurs de chair et de sang, essayant désespérément d’incarner des personnages ayant des biceps d’un mètre de diamètre ou des poitrines surpassant tout les bonnets jamais imaginés.
J’avais une pensée toute particulière pour la venue au monde de Dragon Ball Ze movie. Film grandiose dans lequel Sangoku est incarné par un acteur de 14 ans tout droit sorti de High School Music Hall ou Dawson. Le summum du navet promis à nos yeux avides d’anciens fans du Club Dorothée.

Aujourd’hui, alors que j’errais lamentablement sur des sites inutiles (donc indispensables) je suis tombée sur le trailer de Megaman, le film, en live s’il vous plait.
A mon grand désarrois, il ne s'agirait que d'un film non officiel et sachez que j'en suis bien triste. Cependant, Megaman surpasse tout ce que j’ai vu jusqu’à lors, en terme de cumul d’hommages à tout un tas de choses diverses et variées pour lesquels j’ai un attachement tout particulier : d’abord le film amateur, qui a égayé ma jeunesse et n’a cessé de susciter en moi une certaine frustration de n’avoir aucun superpouvoir. Un hommage également au premier degré, au sérieux, à l’absence de recul sur soi (en témoigne le site officiel) pour lequel, du moins j’ose l’espérer, j’éprouverai toujours une sorte de fascination malsaine due à l’incompréhension. Également une ode à la moustache, sorte d’accessoire physiologique que je regrette de ne pouvoir porter sans risquer la fuite de mes semblables. Une déclaration d’amour faite au carton-pâte, un témoignage de l’admiration que nous devrions tous avoir pour les perruques criardes, les costumes incomplets, les effets spéciaux fabriqués avec Paint.
Enfin un immense merci à l’une des premières générations de geek sans qui Megaman le film, et de manière moins direct, le Poniclub n’auraient probablement aucune raison d’exister. Merci les gars, vous dominerez la planète un jour. Sinon je vous lécherais pas les bottes comme ça.

the PoniCalendrierClub de l'avent #15

2008-12-21T04:11:00.014+01:00

Waouw, tu commences à les sentir les chocolats, surtout le dernier. Malgré cette véritable boulimie de plaisir plus intense que la plus grosse cuillère de Nutella de ta vie, tu continues, tu récidives. BeyonSouen n’a pas réussi à te faire fuir avec cette débauche sexuelle d’elfes en slip, de sueur, de champagne coulant à flot, de phallus géant en néon, et… ho la belle pine ?

Alors tu dois être prêt pour l’énigmatique fille au poireau. N’ai pas peur, il n’y a rien que famille de France stigmatiserait dans cette vidéo. Tu as le droit de profiter de ce pur bonheur, même si tu es mineur. Certes, une fille… un poireau… ton vil esprit devine de suite à quoi je fais allusions. Tu t’en souviens vaguement, tu l'as déjà vu en trainant sur des sites bizarres après ta soirée en boite de nuit ou tu es rentré saoul et bredouille… alors pour Noël régalons nous encore une fois !

>>> Ho oui clique-moi fort, fais-moi mal avec ta souris ! <<<

ps 1 : Tu ne t’en doutes pas une seule seconde, mais la chanson vient d’un vrai groupe ! tu ne peux surement pas voter pour eux dans le Mouv, mais tu peux les trouver sur youdailytubemotion en tapant fort loituma.
ps2 : Fichtre c’est le 100ème post ! Ô joie ! Ô bonheur ! Pour l’occasion… en fait non, on a rien prévu, tu as déjà un calendrier de l’avent digne d’un roi de Babylone.
ps3 : achète pas gars, c'est de la daube.
ps4 : Ah putaing, j'ai mes Nike WindRunner TR2 <3>

the PoniCalendrierClub de l'avent #14

2008-12-20T23:20:00.001+01:00

Ouhlala, on est samedi et dans quatre jours c’est Noël. Ouhlala, vous ne savez toujours pas quoi apprendre comme chanson pour célébrer la venue au monde du messie de certain. C’est le drame. Mais le poniclub est là pour te sauver. Ouhlalala.

the PoniCalendrierClub de l'avent #13

2008-12-19T02:16:00.004+01:00

Alors quand j’étais môme il y a un film que je n’avais pas bien compris. En fait quand on est môme il y a plein de film qu’on ne saisi pas trop. Charlie, mon héros, l’histoire de ce chien qui va au paradis m’avait traumatisé et empêché de dormir pendant 6 mois, allez comprendre pourquoi...

Donc pour en revenir à ce film, qui n’a laissé dans ma mémoire qu’un point d’interrogation brumeux sur une histoire de mec dans la neige sans ski, je suis tombé bien des années plus tard sur le jeu pc ! Quelle fantastique occasion cela avait été de me remettre en tête cette histoire de mec au ski sans ski. Le jeu était plutôt mauvais d’ailleurs, mais il m’a permis de braver ma peur, et ainsi par la suite j’ai pu ressortir ce bon vieux divx et le mater en entier (j’aurais aimé dire une vhs mais ce n’est pas bien de mentir).

Je vous parle de The Thing de John Carpenter, alors inutile de vous dire que le jour ou je suis tombé sur le clip ci-dessous de ZOMBIE ZOMBIE, j’été complètement fan. Je vous laisse vous régaler :

ZOMBIE ZOMBIE Driving Clip Simon Gesrel Xavier Ehretsmann
envoyé par JeanCarpentier

the PoniCalendrierClub de l'avent #12

2008-12-18T00:59:00.007+01:00

Il y a une semaine, j’errais nonchalamment dans le grenier d’une librairie ; dans ce grenier, ils entreposent leurs bouquins d’occasions ; une galerie de livres qui va d’une édition collector cartonnée des Hauts de Hurlevent aux reventes d’achats scolaires forcés d’Eugénie Grandet. De tout et du n’importe quoi qui sent la poussière et sur lequel on trouve le nom d’un élève déjà dégouté de la littérature sur la première page.

Dans ce fourre-tout j’ai découvert le Vespa fait livre, le lecteur de cassettes audio version papier, l’équivalent éditorial du Polaroid, le summum du vintage, qui nous calme tous notre joie en nous rappelant que c’est pas Akroe qui a inventé le fluo, la couleur criarde et le grillage de rétine. Ami lecteur je te présente mon trésor le plus récemment acquis, j’ai nommé l’édition 1967 de Notre Dame de Paris, encore vierge et jamais ouvert, qui est là pour bruler ta cornée et t’apprendre ce qu’est la réelle harmonie colorimétrique.

Je tiens par ailleurs à m’excuser de la piètre qualité de la photo, mais d’une je suis pas équipée, de deux, je sais pas faire.

the PoniCalendrierClub de l'avent #11

2008-12-17T16:17:00.007+01:00

J'avoue que Lodger n'est pas un coup de cœur de l'année, c'est beaucoup plus vieux que ça en fait. J'ai honte vraiment. Mais c'est pas grave je m'en fou, et toi aussi, car tu attend ton petit chocolat avec impatience.

Oui mais alors lequel ? j'hésite. Praliné, noisette, menthe, cerise, blanc, au riz, noir, au lait, raisin, hummm.... Il est temps que je t'offre Dabaaz alors. Il laissera en toi un doute comme maintenant : J'aime ? J'aime pas ? Un refrain de merde contre quelques jolies rimes, une jolie mélodie et de bien belles images contre quelques positionnements douteux. Chacun retiendra ce qu'il veut.

Je sais que BeyonSouen va crier au scandale et invoquer les plus terribles démons du féminisme, mais de mon côté, j'ai gardé ce clip parce qu'elles sont quand même bien jolie ces demoiselles. Parce qu'elles ont pas l'air d'être triste et qu'elles s'amusent bien. Parce que se noir et blanc est sublime et parce que cette mélodie met resté en tête longtemps.

Dabaaz - La Plus Belle Ce Soir (Official)
envoyé par disqueprimeur

the PoniCalendrierClub de l'avent #10

2008-12-16T02:19:00.002+01:00

En ce bien beau mardi où on se les gèle, la team Poniclub t’offre un coup de cœur existentiel qui date d’il y a plus de dix. Okay on est censé présenter nos coups de cœur de l’année, mais étant donné qu’il a été rediffusé hier soir ça compte comme faisant partie de l’année.

Je tenais à rappeler à vos mémoires émoussées par le temps qui passe, l’existence de ce personnage de fiction à la répartie encore inégalée : Bernadette Bassenger, extraite du fantastique road movie The Adventures of Priscilla, Queen of the desert. Comment décrire Bernadette sans dénaturer son propos, sans transformer son élocution qui suggère à nos oreilles avides de beauté l’existence d’un dieu de la rhétorique, incarné dans le corps d’une transsexuelle quadragénaire ?

Et bien je vais vous laisser vous démerder, j'en ai marre de faire tout le boulot, et vous aller donc vous diriger vers votre vidéoclub pour apprécier Bernadette à sa juste valeur. Je vous laisse avec deux avant-goûts dont vous saurez quoi faire, je n'en doute pas un seul instant.

Ecoute ma jolie, pourquoi t’irais pas allumer la ficelle de ton tampon pour te faire exploser la tirelire, parce que c’est bien le seul moyen que t’auras jamais de te faire sauter.

the PoniCalendrierClub de l'avent #9

2008-12-15T14:44:00.002+01:00

Joie et bonne humeur. Même sa vie est mieu que la mienne sans déconner (et pourtant il a qu'un œil).

LODGER - I Love Death
envoyé par RecallGroup

the PoniCalendrierClub de l'avent #8

2008-12-14T18:53:00.005+01:00

Aujourd'hui rendons hommage à tout ceux qui sont incapables de faire quoi que ce soit un dimanche avant 19h parce que leur foie, leur dos, leur estomac, leur gorge, leurs cheveux, bref, leur corps est en souffrance: ils ont la gueule de bois.
Et le pire dans tout ça c'est que tout l'alcool que le reste du monde a ingurgité n'a pas réussi à les rendre plus attirants, plus brillants ou moins gauches que d'habitude, et qu'en ce funeste samedi soir, ils sont encore rentrés seuls, privés de la partie de jambes en l'air du saturday night yeah.

Saluons les en musique, parce que nous aussi, on est comme eux et qu'on le vaut bien.

the PoniCalendrierClub de l'avent #7

2008-12-13T02:16:00.003+01:00

J'aimerais beaucoup pouvoir poster "A cross the universe" mais ça risquerait d'être long et pas très légal. Par chance j'ai retrouvé cette vidéo que j'avais perdu. Je sais pas vraiment de quoi il s'agit, mais visuellement il y a de bonne chose, après musicalement, les goûts et les couleurs hein...

TREM
envoyé par laab4

the PoniCalendrierClub de l'avent #6

2008-12-12T00:07:00.000+01:00

Aujourd'hui un petit conte de Noël qui ne concerne pas du tout Noël. Mais vu qu'il est long pour un blog et que je crains l'overdose de mon public chéri que je sous-estime probablement en disant cela, je vous laisse profiter du spectacle et ferme ma grande bouche.

"[…] C’est d’ailleurs ainsi que le carnaval est venu pour la première fois à Venise. Il y avait la peste, les gens tombaient mort dans les rues et toutes les prières avaient échoué… La peste était devenue tellement arrogante, elle avait pris une telle assurance de grand seigneur, qu’elle ne se cachait même plus, comme elle le fait d’habitude, elle ne se tenait plus dans les coins et on la voyait vêtue de ses horribles oripeaux avec sa tête de mort bien visible car elle ne se gênait plus et ne portait même plus le masque… Partout, sur son passage, les gens tombaient. Elle marchait en s’appuyant sur une canne de chambellan et derrière elle marchaient les scribes qui notaient la récolte. Mon grand-père se souvenait très bien de l’avoir vue, au bord du canal Luna : elle s’était arrêtée parce qu’il y avait là l’église de Saint-Innocent, qui était pleine de gens ; ils priaient pour que la peste s’en aille. La peste adore les gens qui prient, parce qu’elle aime le sérieux. Sans le sérieux, sans le respect, la mort est démoralisée, elle ne se sent pas assez importante et elle ne travaille pas aussi bien. Les gens qui manquent de sérieux donnent à la mort la colique. Elle aime l’ordre, l’obéissance, la gravité, la rigueur. Mon grand-père crut que son dernier jour était venu, parce que la peste était à dix pas devant lui, à priser du tabac, en écoutant les prières. Il a ôté bien vite son chapeau et lui a fait une belle révérence, croyant la désarmer, car les grands de ce monde aiment la soumission. La peste ne l’a même pas remarqué, tant elle était en train de jouir des prières ; elle referma sa tabatière et regarda avec impatience vers les scribes qui faisaient leurs comptes : il y avait plus de trois cents personnes dans l’église. Une bonne récolte. Alors la peste est entrée. Mon grand-père allait prendre ses jambes à son cou lorsque tout à coup il entendit des trompettes et des rires. Il tourna bien vite la tête et c’est alors qu’il vit le carnaval qui entrait. Au premier rang, il y avait les saltimbanques, les jongleurs et les acrobates, puis derrière venaient ceux qui devaient plus tard devenir célèbres, Arlequin, Brighella, Pantalon, Colombine, les polichinelles, et tous les autres, bien qu’il manquât à certains des détails, des traits : ils n’étaient pas encore au point. Du ciel tombait la neige italienne, bleue, verte, jaune et rouge, que l’on appelle confettis. La peste est sortie de l’église pour y mettre bon ordre mais voilà, les saltimbanques du premier carnaval, tous les polichinelles et tous les paillasses, étaient tirés par des ficelles qui montaient au ciel, où ils étaient tenus fermement en main par le plus grand saltimbanque de tous, le grand Zaga, en quelque sorte, et dès qu’ils ont vu la peste noire sortir de l’église, ils ont commencé à rire encore plus fort. La peste, quand elle a entendu le rire et qu’elle a vu qu’on ne la prenait plus au sérieux, elle a eu très peur et elle s’est enfuie vers des endroits où le sérieux règne en maitre […]. C’est comme ça que la République de Venise a été sauvée par le carnaval et c’est aussi la première fois que le peuple a compris quelles armes puissante le rire et l’irrespect pouvaient devenir, et c’est ainsi qu’est née la commedia, l’Arlequin et la liberté. C’est pourquoi jusqu’à ce jour toutes les pestes du monde craignent le rire par-dessus tout, car celui-ci possède des vertus désinfectantes qui sont fatales aux puissants…"

extrait d'un bien beau roman intitulé Les Enchanteurs de Romain Gary qui est lui aussi bien beau. Love sur vous mes enfants.

the PoniCalendrierClub de l'avent #5

2008-12-11T01:01:00.003+01:00

Bon comme je sais que beaucoup d’entre vous ont de graves lacunes musicales, j’ai décidé de combler ce vide grâce à télé poils. Non ne me remerciez pas, remerciez kiki. Roulez jeunesse !

the PoniCalendrierClub de l'avent #4

2008-12-10T00:41:00.005+01:00

Nous sommes à J - 15 les enfants, et aujourd'hui c'est Brenda, la stagiaire qui taille le mieux les haies du monde qui va s'atteler à embellir ton quotidien morose.
Tu noteras qu'elle tente de se faire passer pour moi dans la vidéo qui suit. Mais ne me sous-estime pas cher internaute, car mon intérieur est de bien meilleur gout que ce que tu vas voir, ma voix nettement plus cristalline que celle que tu vas entendre, et mes doigts beaucoup moins boudinés que ces saucisses apéritifs qui tente de démontrer la beauté de l'inventivité humaine.
Sur ce, je vous laisse savourer.

Et si ça ne t'a pas fait kiffé la vibe, tu peux toujours te faire du bien en chantant très fort et très faux ce qui suit. Du concentré de bon gout deux en un. Merci qui?

the PoniCalendrierClub de l'avent #3

2008-12-09T01:38:00.003+01:00

Tu l’auras vite compris jeune lecteur passionné, le PoniClub va t’offrir des folies. On va te faire rêver, et pour cela on est prêt à aller très loin! Enfin, on va essayer du moins...

La formidable équipe rédactionnelle que nous sommes, BeyonSouen et moi plus 12 stagiaires allons faire tout notre possible pour te faire rêver (surtout les stagiaires, parce que en vrai, on en a rien à foutre). Tu a envie de neuf, d’exceptionnelles images et tu ne t’es pas trompé d’adresse. Alors met ta ceinture et coiffe ta plus belle moustache pour Autokratz.

AUTOKRATZ - Stay The Same
envoyé par MaisonKitsune

the PoniCalendrierClub de l'avent #2

2008-12-08T12:03:00.001+01:00

Aujourd’hui comme petit chocolat qui va réjouir ton petit cœur, mais qui en réalité ne fait rire que moi, voici ce qui aurait pu être l’hymne officielle du PoniClub. Mais comme toute lopette qui se respecte, étant donné que son auteur est un personnage particulièrement controversé, situé quelque part entre l’abruti aveugle et le petit nazillon, que nous souhaitons que ce blog reste politiquement correct, que nous souhaitons que notre image de gauchistes révoltés reste préservée, nous te l’offrons juste en attendant Noël, pour que t’en fasses ce que tu veux. Nous on s’engage pas à en faire notre hymne, tu te démerdes tout seul avec Dieudo et son image, parce que moi d’une je m’en cogne, et de deux ça m’épuise.

Enjoy !

PoniClub Entertainment présente :

2008-12-07T14:56:00.010+01:00

Votre calendrier de l'avent made in PoniClub ! Et oui on est chaud la, on se lance dans le calendrier de l'avent en retard. Au programme, un chocolat par jour comme un vrai calendrier de l'avent hein.
"- Mais enfin père castor comment tu va nous donner du chocolat à travers l'écran lol ?"

Mais non petit con, le calendrier de l'avent du PoniClub sera fait de vidéo, de musique, d'image, de dessin de merde, de texte à la con, enfin de tous ce qui nous a marqué, qui nous a fais plaisir cette année, qu'on a envie de partager avec toi, et qui comme un doux chocolat praliné, fondra dans ton petit coeur ! Et comme je suis le premier à me remettre de cette soirée plus qu'étrange qui était hier soir, je t'offre, pour le dimanche 7 décembre 2008 : l’ami portoricains le plus cool de la terre, celui qui n'a pas peur des pulls all-over-multi-couleur-style-écureil-volant, celui qui a tué son coiffeur, j’ai nommé :

NAIVE NEW BEATERS "LIVE GOOD"

envoyé par djtoncar

Edith et souen tapent l'incruste pour un petit message à caractère publicitaire: si toi aussi tu aimes ce groupe étrangement vêtu, que tu rêves de l'entendre à la radio quand tu t'éveilles le matin, que tu as envie que cette chanson finisse par être diffusée 10000 fois par jour au point que tu ne puisse plus la supporter, tu peux aller voter pour elle ici.

Prend ta claque

2008-12-05T01:12:00.004+01:00

Parce que je la sens gros comme une maison...

A ba c'est finie crame ?

2008-12-03T23:29:00.003+01:00

C'est bientôt les fêtes, et au Poniclub, généreux comme nous sommes, on vous lâche déjà des cadeaux de ouf !

DJ Format - We Know Something You Don't Know
envoyé par rikofx

Ta gueule la chouette

2008-12-03T00:24:00.007+01:00

Voilà on est en décembre. L’ami Ketchwest vous a pondu une nouvelle interface qui pique les yeux, au point que je la décris clignotante alors qu’elle l’est même pas. Quant à moi, pour marquer le nouveau mois, je décrète officiellement, avec l’accord de personne, que ce mois sera le mois du « ta gueule ».

Entamons par le récit de cette chouette journée, de 9h du matin à 23h57.

9h : mal de crâne immonde : j’appelle ma Doc. Ah bah non, dans le cul Lulu, pas de rendez-vous avant jeudi. Ahaha, je suis en train de mourir d’un rhume qui me fout une fièvre de veau agonisant alors que j’ai jamais de fièvre. Si, la dernière fois c’était il y a trois ans. J’ai l’impression d’être une enclume constituée de blanc d’œufs en neige.Chouette alors.

12h : je me re-réveille. Mal de crâne immonde. Direction les chiottes. Là je trouve du sang au fond de ma culotte. Après dix secondes de panique je me rappelle que je suis une gonzesse et que ça fait dix ans que j’hemoragise mensuellement. Et ça s’arrêtera pas avant une trentaine d’année. Soupir de dégout. Puis une sensation familière me titille le rein. Comme si un gars construisait des petits châteaux à l’intérieur de ma paire de viscères. Oh, joie. Le retour d’Arthur. Arthur c’est le gars qui me fait des calculs rénaux. Un truc où tu douilles ta mère quand ça arrive sauf que tu sais pas quand ça va arriver. Donc je me prépare psychologiquement à morfler.Youpi, youpi.

13h 45 : je me traine au boulot parce que si j’y vais pas, je perd 35€. Rappelons à mon cher lectorat que je vis avec 200€ par mois, donc je ne peux pas me permettre d’en perdre un sixième. Quitte à faire l’effort de ma vie pour avoir l’air attentionnée avec un petit garçon de 2 ans en faisant abstraction de mes membres de mousse et de mon mal de crâne immonde.Re chouette alors.

16h : Je me traine à la banque pour y poser de quoi payer mon loyer. 200 € en liquide. Je suis les instructions de la machine et la laisse manger mes billets. J’attend. J’attend encore. J’attend toujours. «Opération annulée. Reprenez votre carte. Nous conservons vos billet». Chouette, chouette, chouette.

18h : Je me traine chez un docteur inconnu. Salle d’attente pleine. Dont deux frangins de moins de six ans qui s’ennuient et donc foutent un bordel monstre sous l’œil non attendri de leur mère qui ne trouve à leur dire qu’un nonchalant « je m’en fous ». Ils me donnent un mal de crâne immonde. Toujours chouette.

19h30 : le médecin me reçoit enfin. Antécédents médicaux ? Oui, du calcul et le machin de la psychose sur le cancer du col de l’utérus. Et on vous l’a enlevé le machin mademoiselle ? Bah non. Ah bah il faudrait. Et pourquoi on me l’a pas enlevé ? Probablement parce que votre gynéco est une pétasse. Oh. Et pour ma fièvre vous me donnez quoi ? Du Doliprane. Oh. C’est pas comme si j’en prenais depuis quatre jours pour lutter contre ma mélasse interne sans grand effet, mais bon. Faites moi au moins un mot pour l’école. Ah vous faites pas le tier payant. Ca alors, c'est chouette.

20h :Je sors de chez le docteur et la pharmacie est fermée. Je décrète que c’était une journée de merde et qu’il faudrait que je picole pour oublier. Mais j’en ai marre de me réveiller avec un mal de crâne immonde. Je vais donc jouer à des jeux vidéo, c’est encore plus pourri que de boire parce que nullement poétique. Une idée chouette.

23h57 : « Le programme s’est interrompu inopinément ». Oh. J’avais pas sauvegardé.

Chouette.

Cramez moi, mais cramez moi!

2008-11-30T01:25:00.002+01:00

Samedi soir, un moment très important dans la vie d’une souen. Un samedi soir que j’ai passé à m’humilier moi-même lorsque je prenais la peine de m’extraire mentalement de mon corps pour avoir un peu de recul sur la situation : canapé + bière + drogue + pate à sel + émission minable où des gens font des puzzles en direct. Voilà, un superbe instant de souen contre ses propres démons d’épaule gauche, la flemme, la rhinopharyngite, la flemme, la paresse, le pas envie et le pas le goût. Le pire ordinaire où tu te regardes du coin de l’œil en faisant croire que c’est juste un coup d’œil comme ça et bam, t’as ouvert la boite de Pandore en fait et tu te rends compte que tu deviendras jamais Beethoven. Ou Picasso. Ou n’importe quel autre.

Après tu veux aller geindre pour un oui ou pour un non. Bouh j’ai pas de fric pour aller boire des bières coupées à la pisse dans des bars où j’arriverai même pas à serrer de toute façon. Bouh monde de merde on est dirigé par des cons qui veulent pas me donner le pouvoir. Bouh je vais dans le mur et en plus je suis en train de construire mon propre solex à moteur hydraulique pour m’y vautrer à pleine allure. Bouh.

Et encore après, le pire extraordinaire débarque dans la vie des autres, autres auprès desquels tu comptais bien chialer ta mère. Des trucs moches de mort moche et d’abandon moche, des trucs qui font ouvrir une Leffe à 9h du matin. Toi tu te dis que tu ferais mieux de fermer ta gueule parce que ces gens là doivent supporter leur pire extraordinaire en plus d’eux-mêmes, et dieu sait qu’un soi-même c’est lourd.

Alors comment concilier la cohabitation entre sa propre louze et le débarquement de la merde des autres ? Avoir un blog pardi ! Là tu peux geindre dans le vent, tu es débarrassé et libre, et ceux qui ne veulent pas lire peuvent aller faire du tricot parce qu’ils sont pas obligés de te subir non plus.

Non mais parce qu’il faut que je raconte. Sache lecteur que ma vie se résume à un néant sentimental comparable au vide dactylographié qui comble cette page à fond vert.Vendredi j’étais malade, et des mères irresponsables m’avaient confié leurs gosses. J’étais faible et anesthésiée par la fièvre, le papier de verre qui avait élu domicile dans ma gorge et mes sécrétions qui tentaient de s’échapper sans mon aval de mes trous de nez. Et trois gamins de moins de cinq ans. Et l’envie terrible de mettre ma tête sous les roues d’un bus pour au moins ne plus entendre de cris ou de « ééé poukoiiiiii ??? ».

Arrivée dans l’immeuble, je maintiens la porte de l’ascenseur depuis trois bonnes minutes, incapable de faire preuve de fermeté, à un demi-centimètre de me mettre à genou en pleurant pour les supplier d’arrêter de courir dans tout les sens en hurlant que je suis «une renifleuse péteuse ».

Lorsqu’entre dans l’immeuble, un homme genre presque sublime sauf qu’il avait le sourcil qui dépassait au milieu du sourcil, the Emmanuel Chain way of life, et que genre ça voulait dire qu’il faisait pas exprès d’être beau vu qu’il se préoccupait pas de son sourcil. Magique nonchalance. Et je me voyais déjà la veille de l’adoption de notre premier lapin nain lui demander de s’épiler son sourcil pour parachever notre bonheur extatique.

Bref, le voilà ti pas en train de dire aux morveux « d’obéir à maman ». « Non c’est nounou ». « Oh je me disais aussi que vous faisiez pas trois enfants ». Rires niais. Les merdeux montent finalement dans l’ascenseur vers l’échafaud. « Ils sont beaux ces enfants ». « Ouais. Si c’était les miens je me la raconterais grave tellement qu’ils sont beaux ». « Les votre seront dix fois plus beau vous verrez ». Rires niais. On dit des trucs à propos de froid, de thé, de maladie, de plaid et de tout un tas de truc de mamies. Il sort. J’ai envie de pleurer. Adieu Monsieur rayon de soleil de ma journée.

Deux heures plus tard, les mères sont redevenues conscientes de leurs actes et ont repris leur progéniture, me laissant libre devant un week-end qui s’annonçait déjà pourri. Ding. Ascenseur. Et là, oh miracle de mon existence, maxibogosse un peu velu facialement pour pas être trop parfait est là. J’étais Bernadette Soubirous. Il était Jésus. Ou la vierge. Je sais plus.

« Alors on a fini sa journée ? » . « Ouais heureusement ». « Vous habitez loin ? ». Rires niais. Puis fin de l’extase. Non je n’habite pas loin. J’habite même juste en face. Seulement la rue à traverser. Je ne pourrais pas vous faire un air de pauvresse en détresse pour savoir si vous voudriez pas faire un détour en voiture pour ramener mes beaux yeux à bon port. Je ne pourrais pas vous offrir un thé et un plaid alors que vous m’avez avoué être un vous aussi un grand-père qui kiffe les thés et les plaids et même que tu m’as parlé bouillotte mon bel inconnu. Ce soir, comme tous les soirs, je ne niquerais donc pas.

En contrepartie, lorsque j’ai fait cuire un superbe phallus en pate à sel fabriqué de mes blanches mains, j’ai tout de même pu dire «ma bite durci ». Tout n’est pas perdu.

Crame le patrimoine pictural italien

2008-11-24T22:54:00.010+01:00

Voilà, je réhabilite aujourd'hui la vérité: Jesus ne s'est pas fait crucifié, il est juste allé manger des crêpes en bois. Du coup, il s'est tapé une putain d'indigestion et il en est revenu que trois jours après.

Et pour rendre à César ce qui appartient au Greco, c'est donc une toile du Gréco qui date de 1577 et qui est actuellement dans une cathédrale quelque part à Tolède.

Crame ton individualité

2008-11-23T17:19:00.002+01:00

On est dimanche et je suis toujours à quinze grammes. La descente est longue et douloureuse, pleine de rhumatismes, je me fais vieille.
Hier on m’a proposé d’aller à une free raclette party. J’avais pas envie. Pleins d’inconnus ; c’est pas rassurant les inconnus. Ils seront peut-être chiants et si je m’ennuie alors que ma coloc’ ne s’ennuie pas je pourrais pas partir. Ça ressemblait à un piège. Alors j’y vais.
Là bas les inconnus se sont mis à me raconter qu’en fait ils m’étaient familiers. L’une d’entre elle m’avait acheté une crêpe verte il y a quatre ans, lorsque ma classe en avait vendues de toutes les couleurs pour financer un voyage à Paris. Certaines avaient fréquenté cette même classe, quelques années après moi. Une autre encore suivait un cursus identique au mien. Une fille rare puisqu’en France, actuellement nous sommes au maximum trente à être inscrits dans cette licence. Hystérie de s’être trouvée.

Puis, il y eu l’homonyme. Dans la réalité je m’appelle Swann. J’en suis très fière parce que j’ai toujours rêvé de porter un prénom masculin, comme Georges ou John, jusqu’à ce que je réalise que c’était déjà le cas. Et il y a cette fierté d’être identifié par un mot qui ne désigne personne d’autre. Les Swann de la planète n’étaient que des mythes lointains qui dont l’existence restait virtuelle. C’est alors que : « Bonsoir, enchantée, moi c’est Swann » ; « Bonsoir enchanté, Swan également ». J’avais l’impression d’être dans un film de science fiction. Ça y était, j’avais touché mon double cosmique de dimension parallèle, j’allais maintenant disparaitre, happée par un vortex tridimensionnel.
En fait on a juste dansé le disco ensemble et chanté du Marilyn Manson avec un québécois. Après je suis rentrée et là je suis en direct de mon fauteuil, éminemment perturbée de ma duplicité récemment découverte, et j’te jure que ça fait bizarre de savoir que t’es pas unique. Après, si tu t’appelles Jean, François, Marie ou Caroline, bah tu peux pas comprendre.

Crame ton espoir

2008-11-23T01:23:00.008+01:00

Elle s’appelle Lily, elle a 19 ans. Pas d’argent pour étudier, pas de petit copain, c’est la reine de l’ennuie. Elle est allez chercher du travail, et finalement elle est tombé sur des gars de l’armée, qui ni une ni deux, à coup de « tu es maline, tu es bien jolie » l’ont enrôlé. Elle va à la guerre maintenant, la loose pour elle. Depuis dès qu’elle a l’occasion, elle montre ses seins.

De mon côte je poursuis plus que jamais mon suicide à la clope, je suis pleinement motivé. Demain je vais me lever avec une gueule de bois, et il y aura un milliard de mômes à la maison qui vont hurler dans tous les sens. En fait ils sont 3, mais quand ta mal au crâne, ca fais 1 milliard. Ca va être très dur, la seule chose que j’ai envie de faire ces temps ci, c’est de dégueuler toute ma haine. Mais ce n’est pas vraiment sur ma famille que je dois le faire, ca serait l’équivalent d’une frappe stratégique américaine en irak. Je me ferais des rails d’aspirine et je taperais dans le champomy, sa sera cool aussi.

Moriarty - Clip Private Lily - exclu DailyMotion
envoyé par naiverecords

Crame ta clope

2008-11-19T02:15:00.005+01:00

J’ai décidé de mourir.

Vous allez me dire "putain tu voles les débuts de message de Souen", et bien oui. Mais le sujet n’est pas là. J’ai donc décidé de mourir. Au début je pensais qu’il suffisait d’y penser très fort pour que ça arrive. Cela fut un flagrant échec. J’ai vite compris qu’il fallait que je me suicide pour arriver à mes fins. Il y a mille façons de faire cela d’ailleurs, mais très peu sont dignes de moi. En voiture, nan ça fait blaireau, certains seraient même capables de penser que ce n’était pas intentionnel. Se pendre, tellement vulgaire. Se tirer une balle, bof, si un jour les zombies sont de sortie je voudrais en être, et avec toute ma tête, j’aurais l’air d’un con sinon. La pierre autour du cou, ce n’est pas la saison, il fait bien trop froid pour cela. Souen m’a proposé de se faire une combinaison de steak-hachés et de se jeter au milieu d'une meute de chien. Quand je vois à quelle allure les miens mangent deux croquettes, je me dis que ca risque de durer une bonne semaine ; c'est une mauvaise idée. J’ai eu alors une idée de génie : la cigarette !

Bien sur ! La cigarette ! En France ça coute tellement cher de fumer, qu’au final vous n’avez plus d’argent que pour fumer. Celle-ci vous tue comme vous la consommez, à petit feu. Mais surtout la cigarette se partage ! Vous pouvez enfumer au maximum les gens que vous n’aimez pas, et partager ainsi votre suicide avec eux. Quelle merveilleuse invention vraiment.

Sur ce, une chenille qui fume avec sa copine la petite Alice. Celle qui voyage avec plus d’exta dans ses poches que n’en verra dans toute sa vie le plus grand baron de la drogue de Colombie.

Crame Fesses Bouc

2008-11-18T14:58:00.002+01:00

Fesses bouc c’est de la merde.

En répondant à un questionnaire à la con qui te demande si tu es « pour » ou « contre » le cumshot (oui c’était un questionnaire en anglais qui parlait de cul) et autres joyeuseries (oui j’avais que ça à foutre hier soir), j’ai découvert que j’avais respectivement 64% et 54 % d’affinités sexuelles avec mes cousines qui ont respectivement 14 et 15 ans, et qui savent donc déjà ce que signifie en français un cumshot.

J’ai envie de pleurer.
Et Fesses bouc c’est de la merde.

Crame ta vie

2008-11-15T03:34:00.005+01:00

Il est environ 03h40, je n’ai pas mangé de la journée et je n’ai pas vraiment sommeil mais si je ne décroche pas maintenant je risque d’avoir une gueule de déterré demain.

corel painter + blaze + faim + clope + toshop + baskerville old face = 2 .jpg

edit :

ancienne version :

Crame ton clavier

2008-11-12T22:31:00.011+01:00

Il faut savoir que Noël est pas très loin de mon anniversaire. Alors cette année, pour une fois (en fait ce n’est pas la première fois mais bon) j’ai demandé à toute ma famille de se grouper pour me faire le plus beau cadeau possible a Noël : Rock Band !

Inutile de vous dire à quel point cette proposition a été rejetée massivement ! Et même ils se sont littéralement ligués contre moi sur ce jeu, prétextant moult arguments bancales. Soit disant je vais encore ruiner ma vie dessus et squatter la télé, soit disant j’ai passé l’âge etc etc… même ma copine s’y oppose. Il me sera sans doute impossible de l’acheter même par moi-même, ma mère ayant accès à mes comptes…

Mais en bon gros con de geek qui se respecte, je ne pouvais vivre sans un "guitar hero like" sous la main. Des scores de folie, des couleurs et des éclairs dans tous les sens, un gameplay pour écervelé et une guitare électrique en main… que demander de plus ? Si je voulais Rock Band plutôt que guitar hero c’était pour faire "-Nan mais on peu jouer à plusieurs aussi !" mais la feinte n’a pas marché.

Je me croyais perdu jusqu'à ce que je découvre Jam Legend, ou comment jouer de la guitare avec son clavier. Bon il faut forcement s'inscrire et il y a pas énormément de chansons bien. Mon pseudo IG c'est Ketch et j'accepte tous duels en niveau n44b parce que je suis bidon pour l'instant. Voila, vous êtes prévenus.

Un petit mot sur le Poni Club : Il s’agissait d’un blog semi-pro, qui avait pour objectif de me motiver à bosser (raté) et qui devait être présentable (pas de blabla sur ma vie). Okay, mais j’ai un peu blablaté sur des sujets qui me tenait à cœur de façon non professionnelle et ça m'est retombé dessus. Alors maintenant le Poni Club change d’objectif : Il est la pour me motiver à bosser et pour partager avec vous.

Crame tes neurones

2008-11-12T20:50:00.002+01:00

J’ai décidé d’être con.

Avant pour palier ma stupidité j’essayais de lire des livres ; être cultivée à défaut d’être maligne. Il y a deux jours je lisais un gros bouquin sur les chansons protestataires dans l’Amérique des sixties. Un truc dont tout le monde se fout, et de surcroit, impossible à placer dans des discussions en société. Ma société veut juste savoir avec qui je m’accouple et sur quelle nouvelle connerie j’ai mis la main.

Devenir un être cultivé capable de répondre à des questions de Julien Leperse ça demande du temps et de l’énergie. J’ai du temps. De l’énergie beaucoup moins.

Devenir con ça demande juste du temps de cerveau disponible pour griller un à un tous tes neurones. C’est facile, c’est juste attendre et subir patiemment. Tu peux devenir con dans ton lit, sur ton canapé, et même en bouffant. Regarder un truc qui t’en apprend d’autres en bouffant est beaucoup moins aisé; comme il est complexe de se nourrir en regardant une opération à cœur ouvert diffusée dans le magazine de la santé.

Ces jours-ci je me suicide à petit feu devant des épisodes narrant les aventures d’une petite fille trèèès gentille, trèèèès serviable, trèèèès sportive et qui travaille trèèèès bien à l’école. En plus elle fait les travaux ménagers (sinon ça serait pas une vraiiiiie fille) et elle sauve le monde. Et en plus de en plus, elle a un super générique qui te bousille la matière grise à une vitesse incroyable ; je fais subir à mon cerveau l’équivalent musicale d’Hiroshima.

Post fleuve number One!

2008-11-07T23:44:00.005+01:00

Avant tout, la rédaction s'excuse auprès de tout les graphistes analphabètes qui fréquentent ce blog: pour toute plainte, adressez vous à Ketch, il avait qu'à pas m'inviter. Sinon il y a des poneys très jolis dessinés un peu plus bas. Ah oui et pardon pour l'orthographe aussi.

Aujourd’hui à 15h j’étais le cul sur ma chaise, en jogging et pilou (NDLR : pilou : n.m. : désigne un pull bien trop grand pour la personne qui le porte, souvent particulièrement laid et toujours insortable. etym. : invention de ma sœur ou nom du chien décédé de ma grand-mère), un énième café à la main, une vieille roulée au bec, errant lamentablement sur des sites internet sans grand intérêt, et ne le faisant même pas avec entrain. Une scène déprimante digne d’un reportage de Delarue sur quinquagénaire mâle ayant la garde partagée de ses enfants et se faisant chier en un dimanche esseulé. Trop déçue d’être une gonzesse car incapable d’afficher un signe visible de déchéance pileuse genre une barbe de trois jour.

Vers 15h30 je me suis dit qu’il fallait que je me lave. Parce qu’une heure plus tard je devais aller chercher les enfants que je garde à l’école et qu’il fallait, à défaut de faire bonne figure, que je sente au moins un peu moins que le chacal en phase finale de décomposition.

Vers 16h, je tente pour vous une nouvelle expérience inoubliable : le ravioli à la volaille de chez Lidl. Suite à une erreur dans mes achats, suite à une flemme monstrueuse de bouger mon cul pour aller au marché ce matin, je me retrouve face à un frigo vide, contrainte et forcée de bouffer cette… chose. Dès l’ouverture de la boite de conserve, en tête-à-tête avec une odeur de bouffe pour chat, je comprends que le mot « comestible » n’a pas les mêmes acceptions selon que tu fasses des courses aux halles Bocuse ou en hard discount.
Je tente la solution qui marche à tous les coups pour masquer les immondices culinaire : gruyère râpé, sauce maggi, poivre, noix de muscade, basilic. Et bah ça a pas marché. L’exception qui confirme la règle. Du coup je suis allée chercher les enfants quasiment à jeun, un pauvre et unique raviole dans le bidou, et mon estomac me susurrait inlassablement d’aller illico le vomir.

Mais je suis une professionnelle mesdames et messieurs ! Ne craignant ni le danger ni la faim, je me dirigeai l’œil vaillant et le pied entalonné pour me la péter vers ma destinée ! Les deux morpions sous le bras, les observant aller, venir, repartir, courir très vite, sauter sur place, revenir, repartir encore, remuer dans tous les sens sans jamais s’en lasser, je rêvassai à la manière la plus subtile de gratter du fric à mon frangin le jour de son anniversaire.
« Je devrais peut-être lui parler des ravioli à la volaille, me disais-je, ça pourrait lui faire pitié et le pousser à me filer de quoi finir ce mois qui a commencé il y a une semaine ; je devrais aussi rajouter le fait que ma colocataire m’a appris qu’on avait droit d’aller gratter aux Restos du Cœur ; lui dire aussi que je vis en dessous du seuil de pauvreté. » En pleine quête d’argument pour stimuler le sens du partage de la fratrie, je fus bien surprise d’être interpelé par la voix d’une illustre inconnue.

Quelques minutes plus tard, j’avais rendez-vous à 19h chez la voisine de mon employeuse actuelle, pour ajouter un mioche à ma charge de travail, donc autant de fric. Alléluia, Dieu est (un peu) miséricordieux (mais pas tout le temps, et ça dépend sur quel sujet).
J’ai aussi trouvé un boulot de testing pour fumeur. Déontologiquement c’est mal. Sauf que c’est rémunéré à hauteur de 50€ et que vu où j’en suis financièrement, 50€ c’est cinquante fois le prix de ma conscience.

PoniClub V2 Blingbling Pixel édition

2008-11-05T16:19:00.003+01:00

Elle s’est présentée très vite comme une tornade sans même attendre que le PoniClub ouvre un nouveau Box pour elle. Cette farouche ponette, présente dès la première heure, se voit offrir un double des clefs de la grange qui pour l’occasion, a été fraîchement repeinte.

On ne va pas re-faire un vernissage pour autant hein, entre looseur on va se contenter de rigoler à grand coup de lol mdr et de XD sur msn.

Tapage d'incruste, test, un, deux, un, deux, houston on est connectés?

2008-11-03T18:42:00.002+01:00

Bonsoir le monde, bonsoir public,
Ketchoupy a eu une bien bonne idée. Il m’a dit en ce jour historique que sera désormais le 3 novembre : « hey souen, viens sur mon blog ». Moi j’y ai dit que c’était une idée à la con parce que lui il a au moins le mérite de faire des dessins et des photos, des trucs rares mais cool, alors que moi je suis un putain de parasite qui geint et qui en plus le fait tout le temps. Il m’a pas écouté.
Donc voilà : je m’appelle Souen, j’ai 22 ans, et comme Ketchoupy, je suis une looseuse de la life, sauf que moi je sers a rien.
Les présentations étant faites je vais clore ce post de test (inutile, vous voyez ça commence déjà) et aller chercher un mixeur chez ma voisine pour me faire de la soupe aux potirons.

Love sur vous les gens.
Cordialement,

Souen

C’est l’histoire d’un con…

2008-10-28T20:12:00.002+01:00

Aujourd’hui après une vive discussion à sens unique avec le plus gros con du monde, l’expo Piwate v2 est annulé ! Vous imaginez à quel point ça fait plaisir qu’un âne de toute beauté balaye d’un revers de main tout votre travail (pas que le votre en plus).

Pas grand chose de plus à dire, sa sert a rien de développer pendant des heures ; J’ai mal à la tête et je suis fatigué. Dès que possible, je travaille sur le site de l’exposition pour rendre visible les pièces de la v2 dans de bonne condition.

Plus d'info bientôt :)

Publication d'un message

2008-10-19T16:19:00.005+02:00

Beaucoup de chose à dire, et si peu de temps pour le faire. Par quoi commencer ?

- Free ma rendu une partie de mes fichiers par magie. C’est déjà pas mal ! Maintenant, faudrait que je récupère l’autre partie ça serait cool.

- Je viens de me rendre compte que j’ai envoyé un Piwate chez l’imprimeur alors que 2 claques été inversés. Résultat je vais devoir re-commander une sortie 50*70 pour ma pomme.

- En parlant de pomme, plus je bosse sur mac, plus je me dit qu’Apple vaut pas mieux que Windows (en parlant de stabilité hein).

[owned]

- Une expo Piwate début novembre avec des petits nouveaux dedans, comme B.almond, Mek, Kenz pour un total de 8 pièces supplémentaires !

- B.almond qui nous offre un nouveaux tuto AS3 que je n’ai toujours pas eu le temps de regarder.

- j’ai mal au dos.

Bon histoire de poster utile :

Blague

2008-08-13T12:35:00.003+02:00

C'est devant se formidable travail en équipe de le part de free et blogger (je met pas de majuscule, faut pas pousser) que je ferme le blog temporairement. L'un ayant grillé tous mes fichiers en ligne, l'autre refusant d'accepter les liens d'un ftp professionnel, je me retrouve face à un gros [bip] donc le temps de remettre le tout sur pied...

Quand l'état français accordera des journées de 36h je relancerais la machine :/

En attendant je fais de la cuisine <3

Mange Mon Geek - S4EP03 - Jungle Peanut
envoyé par Mr_Poulpe

Pistolet à eau, Solde, Sneakers et Décrochage de toiles.

2008-07-01T14:55:00.012+02:00

Voila, c’est finie pour la ville aux vélos magiques, maintenant les pièces de l’expo se repose dans un placard soigneusement emballé. Une petite pause donc, jusqu’en novembre ou elles sortiront de leur sommeil pour attaquer les murs de l’Atelier à Montpellier.

Le temps de faire quelques photos, de remercier quelques personnes et je m’occuperai de mettre le mini site à jour très rapidement.
Pour l’instant, il est plus important de profiter de mes tongs, du soleil, et d’admirer mes Nike Dunk High One Piece Premium <3

Kwai Chang " Petit Scarabée " Caine

2008-05-27T01:03:00.006+02:00

Le mini-site de l'expo arrive a maturité, la pression monte, les rendus sont finalisé... l'expo approche !

Expo Piwates - 2

2008-05-14T17:50:00.011+02:00

Il est temps de confirmer les dates avec l'impression du fly :

Lyon – A plus d’un titre, librairie alternative, du 7 au 30 juin, vernissage le 7 juin à 17h30 /!\.
Montpellier – L’Atelier, bar à vin, du 1 au 30 novembre, vernissage le 5 novembre à 20h.

Avec la participation exceptionnelle à l'expo PIWATES de :
Aspirine <3, Tetsouille <3, Vertigo <3, et Jo <3.

Expo Piwates - 1

2008-04-29T12:58:00.006+02:00

L’Expo Piwates commence donc officiellement aujourd’hui. Enfin ce n’est pas tout a fait vrai, mais disons que les endroits ou elle posera pied à terre sont maintenant définitif. C’est donc :

Lyon – A plus d’un titre, librairie alternative, du 1 au 30 juin.
Montpellier – L’Atelier, bar à vin pour novembre, du 1 au 30 novembre.

On verra les dates plus précisément avec le fly, ceci n’été pas le sujet du post. Pour l’instant le mini-site qui vous permettra de suivre l’évolution du travail et qui vous donnera, en plus du blog, plus d’info sur l’expositions par la suite :

http://www.whoiskth.com/expo/

Celui-ci sera régulièrement mis à jour.

whoiskth.com (mise a jour)

2008-04-09T14:06:00.010+02:00

Je vais répondre ici aux commentaires du post précèdent pour pouvoir développer et rester lisible.

- La visibilité des zones cliquables.

Effectivement, il semblerait que ça soit commun pour la majorité d’entre vous, les zones cliquables sur le Qee ne sont pas évidentes.

Cela vient de 2 paramètres. La capture photo et le Qee lui même: Sous couché en noir, puis recouvert « d’élément graphique » couleur chrome et cyan. Dans la théorie un contraste entre les deux est bien présent. Dans la pratique et a travers la capture photo, les résultats diffères. Soucieux de faire ressortir le volume avec un rendu clair-obscur, le Qee a été protégé au vernis brillant (une bonne dose) et exposé à une lumière naturelle en 2 points opposés (le tout avec une balance des blancs tirant vers les couleurs froides).

Les photos rendent bien au final je trouve mais, dans les variations brutales de lumière, écrasent le contraste chrome / cyan (et la balance des blancs n’aide en rien). Pour régler se problème il faudrait reprendre toute la séance photo et ce qu’il en suit (je pense au détourage surtout). Actuellement ce n’est pas possible hein.

- Le Qee : l’objet industriel impersonnel.

YOU, très fort comme dans fuck YOU aussi ! C’était pour la petite blague. Pour moi le Qee, c’est THE* objet à personnaliser. Sa forme industrielle connue de tous met en avant le travail effectué dessus.

Bien sur c’est discutable, mais si ça ne me dérange pas outre mesure, c’est que le principe du portfolio est tout aussi impersonnel à mon goût. Ce n’est nullement faire preuve d’originalité d’avoir un portfolio, un book… le principe en reste le même pour tous : Coordonnées, galerie(s) au minimum… On peut broder mais le fond reste le même. Après oui, nous sommes attendu sur la forme. Mais cela veut dire qu’on peu utiliser le même moteur pour 100 000 portfolios, tous personnifié et visuellement différent… un peu comme le Qee.

A propos du Qee d’ailleurs, poser un reflet sur le sol n’est pas possible étant donné qu’il n’est pas sur la ligne d’horizon…

- Résolutions d’écran / Temps de chargement.

Voila un gros problèmes récurent du site en full flash. Malgré le fait que ça soit du vecteur, lorsqu’il est 'resizé', le résultat est assez crados au final.
Pour éviter cela, deux solutions : soit calculer les positions et les tailles des éléments du site en fonction des résolutions écrans, ou s’aligner sur la résolutions la plus faible, le 800*600.

Personnellement je ne vise pas le grand public avec mon portfolio, mais uniquement les réseaux professionnels. Je ne maîtrise pas complètement la première solution par manque de temps, et je pense que ma cible travaille à la très grande majorité avec une résolution d’écran nettement supérieure à du 800*600. J’ai donc opté pour du 1024*768 pour ma scène. A savoir qu’un écran en 1027*768 aura quand même un scroll puisque son os/navigateur quel qu’il soit prend de la place avec son interface. C’est donc dans les résolutions d’un 19'' qu’on trouvera une aisance dans l’affichage du portfolio. Et oui c’est cruel, mais vous n’avez qu’a vous payez du matos convenable**.

Pour les temps de chargement, même logique, il est important d’avoir une qualité visuelle pour toucher une cible professionnelle. 36 images d’un Qee, ça prend de la place, et de la place, ça prend du temps. C’est plus une question d’utilisation des ressources mémoire et de calcul qui me faisait peur. Le flash player étant exponentiel dans sa consommation lors de difficulté. Mais apparemment personne a de gros lags…

*C'est marrant THE objet à personnaliser ça marche mieux que L'objet à personnaliser.
** Le premier qui me sort "heY tOn PoRtFoLiO PoUrRaVe ReNtRe PaS DaNs MoN UlTrA iPhOnE TrO HyPe" je lui casse les deux genoux.

Dans la suite logique, le site a été mis a jour.

- éléments graphiques plus fins <3.
- mise en place de typo pixel <3.
- mise a niveaux graphique du profil <3.
- correction de la qualité du CV.
- mise en place d’un visuel de validation des images déjà vu.
- ajout des adresses url dans la barre des liens externes.

Et en cadeau des close up du Qee. Voila voila, pensez a vider votre cache.

whoiskth.com

2008-04-06T18:31:00.001+02:00

C’est avec grand plaisir que je vous annonce le lancement semi officiel de mon portfolio : www.whoiskth.com
L’animal étant (presque) fini, stable et a peu près propre visuellement, je me permet de l’afficher au grand public. Moult petits points seront sûrement à revoir (que se soit graphique, ou au niveau de l’optimisation du code), mais pour l’instant, on va se suffir de cela. Pour toutes remarques, avis, ou bug n’hésitez pas a me le signaler par mail ou en commentaire.

Custom 2

2008-03-25T11:33:00.004+01:00

Pas de tortue cette fois, mais plutôt la fabuleuse ,"Adidas Stan Smith II". Rien de mieux que le cuir de ce modèle de légende pour faire chauffer un rotring tout neuf. Pour la petite histoire, LA paire de tennis par excellence, originalement nommé "Adidas Robert Haillet", devra attendre 1978 pour être rebaptisé "Adidas Stan Smith", en référence à Stanley Smith, l'un des plus grand joueurs du circuit ATP. La belle sneakers blanche de la marque aux trois bandes rentre même dans le guiness des records en 90 pour ses 22millions de paires vendu.

Les voila donc recouverte du célèbre flow de RUN D.M.C avec évidement "My Adidas" (et par la même occasions de trois bandes, parce que bon, des Adidas sans les bandes, faut pas déconner)

Back to the futureeeeeeeeee

2008-03-24T01:08:00.003+01:00

Huhuhu, voila que je m'offre enfin cette jolie paire de sneakers qui trône depuis bien trop longtemps sur les étagères de VIBES. A moi les superbe Nike Air Structure triax 91 hihihi !

Dofus, et temps perdu...

2008-03-04T01:05:00.003+01:00

Une autre façon de perdre son temps autour de Dofus. A grand coup de Iop et de Sadida sexy !

4ème de couverture - Etape Finale

2007-11-15T20:47:00.000+01:00

Et voila la version finale, avec un version "fausse couverture" très partagé.

4ème de couverture - Etape 3

2007-11-14T17:51:00.001+01:00

Une dernière étape encore pour bientot.

4ème de couverture - Etape 2

2007-11-13T21:12:00.001+01:00

4ème de couverture - Etape 1

2007-11-08T13:31:00.000+01:00

Le jeune leSeb est chargé de la 4^ème de couverture du prochain CoinCoin, un fanzine plein de bonne volonté. Sauf que celui-ci est bien trop feignant pour faire la couleur de son travail (leSeb, pas le fanzine). Résultat des courses, c’est bibi qui se retrouve avec une ligne sur les bras, à mettre en couleur. Je vais essayer de poster l’avancement de mon travail sur le dessin de leSeb.

Pour vous, la première étape. La peau, je commence toujours par le plus facile, enfin par ce qui m’amuse le plus, le reste n’est que peine et souffrance. Je pose donc un gris de base, puis je monte les volumes en empilant des couches plus foncé. Une fois finie, je rajoute quelques nuances de clair pour équilibrer. Dans se cas la, la peau ne pouvait être lisse et soyeuse (zombi oblige) j’ai donc rajouté un texture que j’ai greffé au travail d’origine. Enfin viens le filtre de couleur avec lequel je choisi ma nuance. Généralement une couleur pour les tons foncé, et une autre couleur pour les tons clair (mais bon a ne pas prendre au premier degré).

J’avais fait l’œil ensuite dans les tons orange étant donné que j’avais choisi du bleue pour la peau mais le volume est à revoir donc je vous épargne cette étape.

Pour le bec, même procédé que pour la peau, teinte gris de base, rajout de teintes plus foncé, plus claire, et choix des couleurs. Ensuite j’ai équilibré un peu en désaturant.

Voila la suite plus tard.

Custom

2007-10-02T17:52:00.001+02:00

Ne pensez pas que salir une jolie casquette avec un peu de peinture c'est de l'art, ou certain diront du custom. Non non non...
Voila du custom, du vrai :

Un superbe arc en ciel sur cette tortue de course, je m'aime.

Nettoyage

2007-09-25T18:51:00.000+02:00

Aidez un jeune branleur

2007-08-26T12:18:00.000+02:00

Il est beau, il est jeune, il est con, il est vite dépassé lorsque on le speed, et surtout pas très réglo sur les délais, mais mine de rien, il ne fait pas que de la merde. Alors c’est rare que je fasse la promotion d’un pseudo artiste qui a moins de talent que moi, mais étant donné que se jeune branleur m’a hébergé à Annecy je me sens obligé de lui rendre hommage.

http://expo.tetsouille.fr/

http://www.tetsuhiko.fr/
http://www.tetsuhiko.fr/blog/

Sous l’océan.siec.education.fr

2007-07-11T04:10:00.000+02:00

Le résultat si tardif du BTS est enfin tombé, et j’avoue que je m’y attendais un peu, mais me voila énervé.

Un BTS communication visuelle option multimédia qui n’a que de multimédia le nom étant donné la formation plus que désirable sur le point de vue technique. Ajouter à cela une démagogie fortement discutable et des remarques souvent déplacé et vous obtiendrez 2 ans au lycée Jean Monnet.

Oh non, c’est deux années n’ont pas été si horrible que cela, il y a eu des gens bien, des professeurs sympathiques et compétents qui se sont démené jusqu'à la fin (surtout une, la plus petite) et quelques sujets intéressants aussi. Il ne faut pas tous mettre dans le même panier à cause d’un soi-disant professeur, mais faut dire qu’il (elle en fait) n’a pas fait les choses a moitié.

Alors voila aujourd’hui je suis titulaire d’un Brevet de Technicien Supérieur (laissez moi rire) qui n’est nullement en accord avec son environnement professionnel. Mais surtout, ce BTS est validé à grand coup de coefficient à la con par des personnes aux gouts plus que douteux alors que d’autres, grandement plus apte et capable de se servir d’un ordinateur (ca a l’air con comme ca, mais apparemment c’est pas donné a tout le monde dans ma classe), se retrouve a avoir fait 2 ou 3 ans pour rien après leur bac.

Je ne souhaite l’échec de personne, mais plutôt une remise en cause des compétences requises, de la formation, et des vocations de certains pour le multimédia. Sortir avec le même diplôme de gens qui vous balancent « des sites web » a 5mo ça fait mal. Je sais que beaucoup sont très heureux de l’avoir se BTS, mais ça serais bien qu’ils se rendent compte de leur incapacité et du retard immense qu’ils ont sur les réalités des choses.

Tous cela n’engage que moi, je le pense, l’affirme, et l’assume.

Pour la petite histoire, le conseil de classe a jugé bon de me mettre comme avis « doit faire ses preuves », avec 12 de moyenne générale alors que d’autres se tape des avis favorables avec moins, et comme petite précision orale : Si il a sont BTS, c’est tout seul...

Cela fait beaucoup de papotage pour peu de visuel, donc :

recto, verso, et lorsqu'on associe 2 flyers on obtient donc le robot de la mort avec du sex et de la violence.

Et puis surtout, félicitation à la ptit' blonde/rousse/brune et à la ptit' brune tout court.

(désolée sur l'orthogrape, 4h du mat powa)

Et puff !

2007-06-06T19:18:00.000+02:00

Il fait moche, mon téléphone n’a pas sonné (enfin si, mais pas comme je l’espérais) et je n’ai pas bossé du tout… mais bon, vous vous en foutez donc : PUFF, un Piwate ! Et avec s’il vous plaît, des Rassi Star.

Demain il fera moche aussi quelque soit la météo (pour la peine je bosserais)

Le Fise un samedi

2007-05-20T14:40:00.001+02:00

Le tout avec un 18-200mm 3.5/5.6 de chez Nikkor gracieusement confié pour le weekend. A la première occaz, je vend un rein, et je m'en achète un.

Le Fise un jeudi

2007-05-18T18:12:00.000+02:00

Petite promenade au "Festical International des Sports Extrèmes" par une jolie aprés midi. Ca bouge vite, c'est pas facile de s'approcher, et niveaux lumière, l'endroit n'est pas super bien positionner. Mais bon, on va pas raler...

Plus ça va, plus le 50mm fixe me comble <3

Menage.fr

2007-05-14T20:04:00.000+02:00

La voila, l'épreuve tant attendu ou mes profs mon clairement annoncé la couleur "trop professionnel, tu ne passeras pas, ce n’est pas la demande" (logique).

8h a gratté ca fait mal à la main, surtout que ça faisait un moment que je ne m’été pas donné au papier.

Wait and see

Walter Proof et Bloingo

2007-04-23T00:32:00.000+02:00

Bon autant être direct, je copie le message de Demilliac trouvé sur cafésalé :

"Ca fait un petit moment que je l'écoute sans forcement penser à en faire la promotion.
Alors voilà, Déclencheur.com le podcast qui parle photo.
Ca parle avec des mots simples sans prendre sont public pour des neuneux.
Ca fait un an que ca dure, donc il commence a y avoir un paquet d'articles, tous très bien traités, accessibles aux débutant comme aux gens plus expérimentés.
Deux sortes d'articles, les mini, simples et concis, durent entre 3 et 5 minutes. Et leurs grands frères, beaucoup plus développés, durent entre 30 et 40 minutes.
Je le conseil particulièrement à tous ceux qui se posent des questions sur l'interet du raw et de l'archivage de vos photos.
accessible depuis le site : Déclencheur.com
ou directement depuis itunes : itunes
bien entendu, c'est gratos.
ma question maintenant, avez quelques autres bonnes adresses de podcast photo a mettre dans mes oreilles ?"

Voila, donc même question en plus large, avez vous quelques bonnes adresses de podcast graphisme/web/photographie/dofus/illus ?

"Emmenez-moi...

2007-04-16T19:08:00.000+02:00

...au bout de la terrrrrrrre, emmenez-moi au pays des merveilles, il me semble que la misèrrrrrrre, serait moins pénible au soleil !"

haaa Charles... tout est dit.

L'illustration sur Polar + une petite note de bonne humeur que je souhaite partager avec le plus de monde possible voila

Vive le bts, vive le bts blanc et bisous les enfants, amusez vous bien.

Je ne suis pas mort !

2007-03-28T21:40:00.001+02:00

Enfin pas encore, le bts approche, et le travail s'entasse... mais bon vous avez quand même droit a un super post de ouf ! La prochaine fois, de la couleur, avec la bande de baltringue pour polar.com que je me traine depuis 6mois au moins ! youpi vive le poney club !

Coupure pub

2007-03-16T00:35:00.000+01:00

Un peu de taf "réel" pour changer, avec la soirée d'annif de M.n.M à la Villa, et le défilé YourPark au cargo (affiche sans les logos)