Le Poniclub règne sur l'Enfer.

Durant le séminaire du Poniclub (dont Ketch a fait un compte rendu quasi-exhaustif, le conseil d'administration approuve à 100%) , nous avions décidé de fabriquer et de vous faire parvenir des cartes de vœux faites intégralement d’amour, de pâte à sel et de sueur, afin de vous fidéliser, vous notre très cher future clientèle lectorat , et de remercier certains guest, qui ont eu droit à une version personnalisée de ladite carte (si vous voulez savoir pourquoi eux et pas vous, envoyez nous un chèque à l'ordre du Poniclub).
A la fin de ce fort productif week-end, lorsque Ketchwest s’en retourna dans ses pénates, il me laissa sur les bras du ménage et une trentaine de lettres dont je ne sus (jusqu’aujourd’hui) que faire. Et le Poniclub étant un groupe (ouais, à plus de un ça fait un groupe) écologiste, il était hors de question de jeter le fruit de notre labeur.
Après avoir laissé trainer pendant deux semaine cet embryon d’alphabet, je me suis décidé à en faire quelque chose en le couplant avec un joli petit cadre offert par ma môman qui, vous le soulignerez, a très bon goût.
Je suis fière donc de vous présenter une photo médiocre et mal détourée de ce qui aurait pu être une affiche de campagne du Poniclub si ça avait pu être produit en série. Cependant si vous tenez à avoir le même à la maison, envoyez nous vos dons ou vos esclaves chinois.

The séminaire of poney's club

Le très attendu séminaire du Poniclub est maintenant terminé. Cette réunion du conseil d’administration composé des deux grands dirigeants et uniques actionnaires fut une réelle réussite.
Nous avons donc commencé par une analyse méticuleuse des résultats de l’année 2008. Nous concluons arbitrairement qu’ils sont excellents. Sur de tels résultats, nous avons décidé de poursuivre notre politique financière. Nous allons donc continuer de dilapider notre budget dans l’alcool.

Un petit coup d’œil sur les mots clefs nous permet aussi de définir de nouveaux objectifs, ainsi dans le top 50lol :

47 - william carnimolla
45 - solde pistolet
42 - sadida sexy
37 - pas ta clope
32 - message pour dire je t’emmerde
27 - histoire du plus con
24 - Fise escargot
22 - discothèque b club chiang mai
19 - blog cramez
18 - blague sur travail en équipe
14 - fesses bouc
13 - sneakers solde
11 - jeune branleur
09 - club de branleur
08 - blog d’incruste

Donc pour 2009 on va essayer de faire plus de william carnimolla, de vous proposez plus d’armes à feu pas trop chère, plus de porn, d’arrêter de fumer, de vous donnez des conseils pour être encore plus un connard, de vous faire encore plus partager nos vies, plus de sensation forte, plus de boite de nuit de chinois, plus de brûlure au 3ème dégrée, de faire de vous quelqu’un de super drôle au travail, plus de facebook (wé nan on déconne), plus de sneakers pour mon plus grand plaisir, plus de porn, encore plus de porn, et surtout comment taper l’incruste en société.

BeyonSouen rajoutera ses commentaires.

1158 lignes plus tard

Une nouvelle année, un nouveau portfolio ! Enfin c’est un peu plus complexe que ça. Disons qu’il était temps de se mettre à jour et de régler les problèmes récurrents que certains utilisateurs rencontraient avec.

Cette nouvelle monture est donc normalement, plus directe et plus simple à utiliser. Elle s’adapte aussi en parti à votre écran et, est beaucoup plus facile à mettre à jour pour moi. Elle est entièrement codée par mes petits doigts fébriles. Bon par contre, elle est peut-être un poil plus gourmande. La troisième sera la bonne ! Comme la dernière fois, si vous rencontrez un bug ou si vous avez un commentaire à faire, allez-y, je manque surement un peu de recul dessus.

http://www.whoiskth.com/
http://www.whoiskth.com/site/portfolio2/

Prochaine étape, monter à Lyon, me faire payer des sushis, lécher les pieds d’Amanda, refaire le design du site de Gabriel, et finir le site de l’expo Piwates.

Mon amour

Bon avant tout je tiens à préciser que je me sens obligé de faire ce que je vais faire parce que BeyonSouen ne l’a pas fait : je vous souhaite à tous une bonne année.

Généralement je n’aime pas cette fête obligatoire du 31 décembre. Déjà parce qu’elle est obligatoire justement. Ensuite parce que j’ai plus l’impression qu’on fête l’année 2008 que l’année 2009. C’est vrai quoi, on en sait rien de 2009, si ca se trouve ça sera une année horrible. Nan parce que 2008 c’était déjà assez merdique… alors fêter l’année écoulé, non merci, et fêter l’année qui arrive, laissez-moi être sceptique.

Néanmoins c’était quand même une bonne soirée, en faisant abstraction de tout ce qu’elle représente. Merci les gens, merci le bonheur en canette, merci Rock Band. Le seul point positif de cette année 2009/2008 en fait, c’est bien sur mes toutes jolies Nike Windrunner tr2. Elles ont traversé la manche pour moi.

Chère reprise, je t'emmerde et bien comme il faut en plus

Aujourd’hui cher rare et ingrat lectorat, je vous propose d’envoyer paitre la reprise du boulot à grands coups de tatane dans les gencives, en lui faisant bien comprendre que c’est pas elle qui aura notre peau. Faisons de notre quotidien un être jaloux de notre grandeur (ou juste de la mienne) qui ne saurait être atteinte par la morosité ordinaire.

Chère reprise, je tiens à te dire que le premier janvier, j’étais occupée à vomir chez un député ump, j’attaquais fièrement l’ennemi, bon pas de front quand même, mais dans sa propre demeure. Humiliation à l’ump, et comme dirait l’autre « on fait moins l’malin hein !! ».

Chère reprise, je tiens à te dire que je ne peux pas te dire ce que je faisais le deux janvier parce que ma mère lis ce blog, mais il y avait de l’alcool en tout cas. De la Zubrowska si tu veux tout savoir.

Chère reprise, je tiens à te dire que le trois janvier je n’ai strictement rien fait, juste pour t’emmerder et bien te faire comprendre que je ne me souciais guère de ton arrivée imminente.

Chère reprise je tiens à te dire que le quatre janvier il s’est passé plein de truc. Dans un premier temps, je me suis trainée jusqu’à la gare pour acheter des clopes, en me disant que je fumerais bien des Marlboro parce que c’est trop bon. Puis j’ai renoncé parce que je me suis dit que mon image de Cosette sans le sous en prendrait un coup. Et là, miracle o miracle, sur le glacial et agressif chemin du retour, gisait sur le sol un paquet de Marlboro, aux trois quarts plein. Dieu est parmi nous les gars, ou en tout cas il est pas trop loin de moi.
De retour à la maison, vautrée devant le lobotomique fesse-ton-bouc je vois un mail dans ma boite de réception. Un mail et non des moindres : un message de William Carnimolla himself. Resituons le personnage et la situation initiale pour bien vous faire comprendre à quel point j’ai trop la classe. Un soir de déchéance, ma chère coloc’ et moi-même étions étalée de façon tout à fait léthargique devant la télévision, et tombâmes par un heureux hasard sur l’émission « Belle toute nue ». Comme nous ne sommes que deux grosses vilaines qui se gaussent de rire des moches, parce que nous on en est pas, et les moches de toute façon c’est que des jaloux, nous sommes restée devant cette émission de relooking pour boudins qui ne s’ignorent pas ; extrait (bon désolée il y a que ça qui traine sur le net avec ce cher William dedans).
Mais passons. Effarée que ce monsieur enserre des filles dans des gaines pour faire croire qu’elles sont pas grosse, terrifiée à l’idée que cet instrument de torture et d’immondice revienne à la mode, nous nous empressâmes de créer un groupe de lutte massive contre ce phénomène sur fesse-ton-bouc, joyeusement nommé « Contre William Carnimolla et son lobbying pro-gaine».
Tout ça pour en venir là : chère reprise, je tiens à te dire que le quatre janvier j’ai reçu un mail de William Carnimolla me demandant de retirer son nom du groupe, et ce même jour, j’ai donc envoyé bouler un gars télédiffusé sur M6 en deuxième partie de soirée.

Gloire à moi les enfants, je suis juste géniale, et grâce à ces quatre premiers jours de 2009 qui furent bien trop heureux pour être honnêtes, reprise tu ne m’auras pas, car je t’emmerde et la souffrance que tu infliges au reste de l’humanité ne fait que déraper sur ma génialissime personne.