Ta gueule la chouette

Voilà on est en décembre. L’ami Ketchwest vous a pondu une nouvelle interface qui pique les yeux, au point que je la décris clignotante alors qu’elle l’est même pas. Quant à moi, pour marquer le nouveau mois, je décrète officiellement, avec l’accord de personne, que ce mois sera le mois du « ta gueule ».

Entamons par le récit de cette chouette journée, de 9h du matin à 23h57.

9h : mal de crâne immonde : j’appelle ma Doc. Ah bah non, dans le cul Lulu, pas de rendez-vous avant jeudi. Ahaha, je suis en train de mourir d’un rhume qui me fout une fièvre de veau agonisant alors que j’ai jamais de fièvre. Si, la dernière fois c’était il y a trois ans. J’ai l’impression d’être une enclume constituée de blanc d’œufs en neige.Chouette alors.

12h : je me re-réveille. Mal de crâne immonde. Direction les chiottes. Là je trouve du sang au fond de ma culotte. Après dix secondes de panique je me rappelle que je suis une gonzesse et que ça fait dix ans que j’hemoragise mensuellement. Et ça s’arrêtera pas avant une trentaine d’année. Soupir de dégout. Puis une sensation familière me titille le rein. Comme si un gars construisait des petits châteaux à l’intérieur de ma paire de viscères. Oh, joie. Le retour d’Arthur. Arthur c’est le gars qui me fait des calculs rénaux. Un truc où tu douilles ta mère quand ça arrive sauf que tu sais pas quand ça va arriver. Donc je me prépare psychologiquement à morfler.Youpi, youpi.

13h 45 : je me traine au boulot parce que si j’y vais pas, je perd 35€. Rappelons à mon cher lectorat que je vis avec 200€ par mois, donc je ne peux pas me permettre d’en perdre un sixième. Quitte à faire l’effort de ma vie pour avoir l’air attentionnée avec un petit garçon de 2 ans en faisant abstraction de mes membres de mousse et de mon mal de crâne immonde.Re chouette alors.

16h : Je me traine à la banque pour y poser de quoi payer mon loyer. 200 € en liquide. Je suis les instructions de la machine et la laisse manger mes billets. J’attend. J’attend encore. J’attend toujours. «Opération annulée. Reprenez votre carte. Nous conservons vos billet». Chouette, chouette, chouette.

18h : Je me traine chez un docteur inconnu. Salle d’attente pleine. Dont deux frangins de moins de six ans qui s’ennuient et donc foutent un bordel monstre sous l’œil non attendri de leur mère qui ne trouve à leur dire qu’un nonchalant « je m’en fous ». Ils me donnent un mal de crâne immonde. Toujours chouette.

19h30 : le médecin me reçoit enfin. Antécédents médicaux ? Oui, du calcul et le machin de la psychose sur le cancer du col de l’utérus. Et on vous l’a enlevé le machin mademoiselle ? Bah non. Ah bah il faudrait. Et pourquoi on me l’a pas enlevé ? Probablement parce que votre gynéco est une pétasse. Oh. Et pour ma fièvre vous me donnez quoi ? Du Doliprane. Oh. C’est pas comme si j’en prenais depuis quatre jours pour lutter contre ma mélasse interne sans grand effet, mais bon. Faites moi au moins un mot pour l’école. Ah vous faites pas le tier payant. Ca alors, c'est chouette.

20h :Je sors de chez le docteur et la pharmacie est fermée. Je décrète que c’était une journée de merde et qu’il faudrait que je picole pour oublier. Mais j’en ai marre de me réveiller avec un mal de crâne immonde. Je vais donc jouer à des jeux vidéo, c’est encore plus pourri que de boire parce que nullement poétique. Une idée chouette.

23h57 : « Le programme s’est interrompu inopinément ». Oh. J’avais pas sauvegardé.

Chouette.